martes, 27 de julio de 2010

POR COTILLA







Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo......En eso ve una balanza y le da por pesarse.

Saca una moneda y la deposita..... La balanza le habla y le dice:

Tu peso es 60 kilos lbs. y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de esta balanza te vas a tirar un pedo'.

La mujer exclama sorprendida: Lo que hay que oir!!!!...... Ahora resulta que hasta una balanza me va a predecir el futuro!!!. Al bajarse de la balanza con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice: No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo a pesar.......

Saca otra moneda, la deposita y la balanza le dice: Tu peso es de 59.9 kilos (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: 'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada.....

La mujer exclama: !!!! Aayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?....

Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensarselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo:

No puede ser!!!!!

Esta balanza es una maravilla!!!!!!........Yo me vuelvo a pesar.....

Deposita otra moneda y la balanza dice:

Tu peso es de 59.0 kilos (por el desgaste de la cogidita) y tu futuro es el siguiente:

Por pedorra y puta, ACABAS DE PERDER EL AVION!





viernes, 23 de julio de 2010

SE FUERTE MI AMOR




Se fuerte mi amor: Yo también ¡TE AMO!

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado preso 15 años.

Entra a una casa a buscar dinero y armas y encuentra a una pareja joven haciendo el amor en la cama.

Le ordena al tipo que se levante y lo amarra a una silla.

Amarra a la mujer a la cama, se le monta encima y pega su boca al

cuello de ella....

Luego se levanta y va al baño.

Mientras EL PROFUGO está en el baño, el esposo le dice a la mujer:

-Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado,

mira su ropa.

Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer

en años.

Lo vi cuando besó tu cuello.

Si quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, haz todo lo que

te ordene.

Satisfacelo sin importar lo que te pida.

Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede

matar a los dos.

Se fuerte mi amor. ''TE AMO'''....

Y la mujer le responde...

- Él no estaba besando mi cuello, me susurraba algo en el oído....

Me dijo que es Gay activo, que le pareciste lindo, muy pero muy bello y que tenés un culo hermoso.

Y me preguntó si teníamos Vaselina, le dije que estaba en el baño.

-Se fuerte mi amor.

Yo también ¡TE AMO !!!!

martes, 20 de julio de 2010

SE PILLA ANTES A UN MENTIROSO, QUE A UN COJO.


Lo que saben las mujeres

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:

Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes.

Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.

No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar...

¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!

La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño y que era de lo más llamativo que

Necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.

Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.

La esposa le da la bienvenida y le pregunta: ¿Pescaste mucho?

¡Ufff!... - contesta él

No dejamos una trucha ni para muestra. Pero...

¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?

Y la mujer le responde:

Si que lo hice... ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca.

La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco, con sacrificio y mucha mala leche
.

domingo, 18 de julio de 2010

DE VERGUENZA, ASI SE LO PASAN LOS CHUPA I.R.P.F.


Es vergonzoso que que la " FUNDACIÓN " Bardem, tenga subvenciones del estado, mientras algunas familias pasan hambre, y que luego salga a la calle la matriarca pidiendo igualdad y criticando todo lo que se pone a mano.
Yo proteste en las Rozas cuando llegue a vivir alli para que las condiciones de habitabilidad de la casa cuartel de la guardia civil se cambiara de lugar y se mejorara, ( estaba ubicada al borde de la carretera nacional, via de servicio despues) y solo cuando entro de alcalde Bonifacio de Santiago, del PP, se les construyo una casa cuartel nueva, lo que tenian antes no sabria como definerlo, y cuando llegue a vivir a el Campello, me encuentro con el mismo caso, miseria, calor y falta de medios para los hombres y mujeres que se supone que estan para protegernos y defender el pais ante lo que sea, en el 2003 o 2004 escribi una carta al ministro del interior, me contesto que no tenian presupuestos en ese momento y hay quedo todo, la delegada del gobierno en ese momento y durante varios años, en Alicante, Sra Etelvina, natural de el Campello, con la cual hable por telefpno, me vino a decir casi lo mismo, siempre se echa la culpa a los presupuestos, al final, han echo algo de reforma, pero sigue siendo penoso y vergonzoso que los miembros del estado que mas arriesgan por nosotros esten peor pagados que los artistas, vergonzoso, estamos en un pais de mierda.


CUANTO CUESTA AL ESTADO, PROTEGER A SUS POLICÍAS Y GUARDIAS CIVILES?


Protección para los Policías Nacionales (54.000 efectivos) y Guardias Civiles (75.000 efectivos)
Material de protección necesario para cada Funcionario Policial:
Botas tácticas: 60 ¤
Guantes anticorte: 25 ¤
Chaleco antibalas y anticuchillo: 500 ¤
TOTAL: 585 ¤
Estos precios son de mercado, con lo cual, a la Administración le costaría bastante menos, pero bueno, vamos a tirar por lo alto, que invita la casa. Si consideramos que hay 54.000 Policías Nacionales y 75.000 Guardias Civiles (más o menos), nos sale una inversión total de 75,5 millones de euros.
Y ahora viene lo fuerte: Fondo de Protección a la Cinematografía: 88.000.000 ¤. (Fuente: Presupuestos Generales del Estado 2009)
Supongo que el estupor te embarga, por eso quiero hacerte la puntualización (por si acaso no has caído) de que el material de protección se cambia cada CINCO AÑOS, y sin embargo el fondo de la cinematografía se suelta todos los años (y supongo que a partir de ahora, con la nueva ministra, se incrementará aún más).

¿PREFIERES ALIMENTAR TITIRITEROS O QUE AQUÉLLOS QUE DAN HASTA SUS VIDAS POR PROTEGER LAS NUESTRAS TRABAJEN MÁS SEGURO?

PÁSALO, A VER SI CAMBIAMOS EL MUNDO...
EL CINE DE CALIDAD SE PAGA EN LAS TAQUILLAS, NO CON EL I.R.P.F !!!!
P..D.: Por si alguien no lo sabe, tanto las botas, como los guantes, como el chaleco antibalas, sale de forma individual, DEL BOLSILLO DE LOS POLICÍAS NACIONALES Y GUARDIAS CIVILES. De vergüenza !!!!!!!!!!!!!!!!


FUERZA Y HONOR

viernes, 16 de julio de 2010

QUITAR LOS ANUNCIOS DE PROSTITUCIÓN DE LOS PERIODICOS


Ya esta bién, tanto rasgarse las vestiduras porque hay putas, y las principales ganancias de algunos periodicos son los anuncios sobre carne humana, pero siempre hacemos lo mismo, hay un programa en una cadena de TV, que parece un mercadillo de ellas y ellos (o viceversa) desde luego si hay putas es porque hay hombres que pagan y algunos un alto precio, y algunas chicas monas tienen que humillarse y ceder si quieren encontrar el trabajo que ambiciona, pero lo que hay que hacer es quitar el mercado de la calle, delante de edificios de viviendas donde a todas horas tienen que soportar los vecinos escenas muy desagradables, siempre habra putas, lo que hay que hacer es permitir que esten en casas para ellas, asi que Sr. ZP, hagalo bien, ni en los periodicos ni en las calles, tampoco encubiertas en algun quehacer sospechoso.
Gracias a la crisis, han proliferado las decentes metidas a putas por las circunstancias en el hogar familiar, y eso tambien habria que darle solución.

viernes, 9 de julio de 2010

LA CONCIENCIA ES MALA, JA, JA, JA.




USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS !

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural
le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.


Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le
dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:


-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a gran
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le
fue infiel a su esposa.

Extrañado le dice:
¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida
de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en
medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de
sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por
el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.

Yo soy la nueva profesora de su hijo...

miércoles, 7 de julio de 2010

CUANDO SU EMPLEADO ENFERME...




1) CUANDO SU EMPLEADO ENFERME,..... ¡DÉLE EL DIA LIBRE!


Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:

- Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo.

El Jefe le responde:
- Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal,
le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar.
Deberías probar, te hará muy bien.

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

- Jefe, ¡no sabel qué decil!. Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo.
Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y... ¡muy buena su esposa!'

martes, 6 de julio de 2010

PREGUNTAR ANTES DE JUZGAR





Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada,
agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis,
pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo.

La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró.

La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente
a un último funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:

- !Esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo,
imagínate llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.

Y el otro le contesta:

- Tienes suerte, y no se de qué te quejas. Por lo menos la tuya llegó sin
bragas. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que decía: "Nunca te olvidaremos.
Con cariño de tus compañeros de trabajo".

Moraleja:

"No saque conclusiones sin preguntar, pregunte siempre... ¡PREGUNTE antes!".

domingo, 4 de julio de 2010

FRASES DEL GOBIERNO PARA RECORDAR

Pintura de C.Gracia.
Pereztroika es un bloguero amigo del periodico el Pais, y como son frases que no debemos olvidar, por eso las publico aqui otra vez.
Escrito por: perez-troika el 03 Ene 2010 - URL Permanente
El feto de 13 semanas es un ser vivo, claro; lo que no podemos hablar es de ser humano, porque eso no tiene ninguna base científica." Aído
"Estoy convencida de que el compromiso de los miembros y miembras de esta comisión será muy relevante a la hora de conseguir los objetivos que la sociedad española nos está reclamando." Aido
"Las palabras guay y fistro tuvieron que superar menos obstáculos" –que la palabra miembra–, "para ser admitidas por el diccionario de la Real Academia Española". Aído
"Los españoles viven mejor que nunca, aunque alguno tiene algún problema". Pepiño
“Rajoy es el responsable de todo lo que ha pasado en España durante estos últimos cuatro años: hizo una oposición irresponsable y ahora es victima de su propia irresponsabilidad”. Pepiño
"Les sugiero que estén atentos al próximo acontecimiento histórico que se producirá en nuestro planeta: la coincidencia en breve de dos presidencias progresistas a ambos lados del Atlántico, la presidencia de Obama en EEUU y Zapatero presidiendo la UE". Pajín
"Yo quiero que el poder sea más tía", Pajín
“El problema es que el PIB es claramente masculino”. Pajín
“El Euribor ha bajado gracias a la buena gestión del gobierno”. Pajín
“El PP acabará siendo responsable del aumento de los embarazos no deseados”. Pajín
"Me he resistido en estos últimos meses a confesar públicamente mi simpatía hacia Barack Obama para no interferir en lo más mínimo en el proceso de elección que estaba desarrollando el Partido Demócrata" Pepiño
"Obama está copiando el modelo sanitario español y la apuesta por las energías renovables. Y también se ha sumado a la alianza de las civilizaciones. Esto nos llena de satisfacción." Pepiño
"Le tengo un asco al Madrid que no lo puedo ni ver". Pepiño
"Si la recesión sirve para limpiar la economía, no tiene la mayor importancia". Solbes
"Estamos en el buen camino para salir de la crisis". María Teresa Fernández de la Vega O
"Se subirán los impuestos en beneficio de los trabajadores” Elena Salgado
"La subida fiscal ayudará a salir de la crisis". Pepiño
El Gobierno es tremendamente austero en gasto corriente y ambicioso en lo social". Pajín
"El Gobierno español ha sufrido poco desgaste político debido a la crisis" Jose Antonio Alonso
"Los ejércitos del siglo XXI tienen que ser conscientes del respeto al medio ambiente". Chacón
"La nueva Ley del Aborto hace a los españoles más dignos". Pajín
"No somos Einstein, pero sabemos lo que hacemos" Salgado
"Saldremos de la crisis cuando se vuelva a generar empleo" Corbacho
"En el 2009 no llegaremos a los 4 millones de parados". Corbacho
"Uno no es ministro por méritos propios ni por curriculum académico, uno es ministro porque el presidente del Gobierno así lo decide. Pepiño


TREINTA FRASES GUBERNAMENTALES PARA RECORDAR
Escrito por: perez-troika el 02 Ene 2010 - URL Permanente
He aquí treinta frases célebres de los que gobiernan España. Lea y juzgue:
'El Gobierno no negocia con terroristas ni paga rescates'. Moratinos.
"La situación económica está teniendo algunos brotes verdes y hay que esperar a que crezcan". Salgado
"Para que quede en la historia, quiero señalar que mi padre fue un represaliado del Franquismo, no un alto funcionario del franquismo". De la Vega
“Lo enunciaré de forma sencilla pero ambiciosa: la próxima legislatura lograremos el pleno empleo en España. No lo quiero con carácter coyuntural, lo quiero definitivo”. ZP
“Prometo crear dos millones de nuevos empleos”. ZP
“España está a salvo de la crisis financiera”. ZP
“El modelo económico español es un modelo internacional de solvencia y eficiencia” ZP
“No hay atisbo de recesión económica. La economía española tiene muy buenos fundamentos” ZP
“Haciendo uso de un símil futbolístico se podría decir que España ha entrado en la Champions League de la economía mundial”. ZP
“Crear un alarmismo injustificado en torno a la economía de un país puede dañar las expectativas”. “Permítanme que diga que es lo menos patriótico que conozco”. ZP
La actitud de quienes “exageran” sobre el alcance de la actual situación económica es “antipatriótica, inaceptable y demagógica”. ZP
“La economía española crecerá a velocidad de crucero durante los dos próximos años, en los que avanzará en torno a un 3%”. Solbes
“No hay ningún riesgo de crisis.” ZP
Los que auguran el riesgo de recesión “no saben nada de economía”. Solbes
“Estoy harto y agotado por la cantidad de tonterías que oigo últimamente sobre el mundo económico”. Solbes
“La desaceleración no va a ser ni profunda ni prolongada. Va a ser una desaceleración para la cual nuestro país está más preparado que nadie.” ZP
“A recesión no llegaremos en ningún caso y a crecimiento negativo espero que tampoco”. Solbes
“Tengo la cabeza que tengo, y las posibilidades que tengo” Maleni
“Los miembros y las miembras” de este Comité… Aído
"Nos cuesta pensar en los demás". ZP
"Vivir debería ser una cura de humildad". ZP
"La identidad personal no es cómo uno se ve a sí mismo sino cómo te ven los demás". ZP
"Al poder hay que vigilarlo". ZP
"Yo me preparo mucho psicológicamente para dejar de ser presidente". ZP
“Los españoles se pueden preguntar qué hacemos en Afganistán” Chacón
"Mariano Miente para Meter Miedo". Rubalcaba
Mozart vivía en la miseria por no tener derechos de autor". González-Sinde
“No se va a cerrar ninguna web”. ZP
“La tierra sólo pertenece al viento”. ZP
“No merecemos un gobierno que nos miente”. Rubalcaba

sábado, 3 de julio de 2010

DEJA SECAR LA IRA





Mariana se puso toda feliz por haber ganado de regalo un juego de té de color azul.
Al día siguiente, Julia, su amiguita, vino bien temprano a invitarla a jugar. Mariana no podía pues saldría con su madre aquella mañana.
Julia entonces pidió a Mariana que le prestara su juego de té para que ella pudiera jugar sola en el jardín del edificio en que vivían.
Ella no quería prestar su flamante regalo pero ante la insistencia de la amiga decidió, hacer hincapié en el cuidado de aquel juguete tan especial.
Al volver del paseo, Mariana se quedó pasmada al ver su juego de té tirado al suelo. Faltaban algunas tazas y la bandeja estaba rota.
Llorando y muy molesta Mariana se desahogó con su mamá "¿ves mamá lo que hizo Julia conmigo? Le presté mi juguete y ella lo descuidó todo y lo dejó tirado en el suelo".
Totalmente descontrolada Mariana quería ir a la casa de Julia a pedir explicaciones, pero su madre cariñosamente le dijo:
"Hijita, ¿te acuerdas de aquel día cuando saliste con tu vestido nuevo todo blanco y un coche que pasaba te salpicó de lodo tu ropa? Al llegar a casa querías lavar inmediatamente el vestido pero tu abuelita no te dejó.
¿Recuerdas lo que dijo tu abuela? Ella dijo que había que dejar que el barro se secara, porque después sería más fácil quitar la mancha.
Así es hijita, con la ira es lo mismo, deja la ira secarse primero, después es mucho más fácil resolver todo".
Mariana no entendía todo muy bien, pero decidió seguir el consejo de su madre y fue a ver el televisor.
Un rato después sonó el timbre de la puerta...Era Julia, con una caja en las manos y sin mas preámbulo ella dijo:
"Mariana, ¿recuerdas al niño malcriado de la otra calle, el que a menudo nos molesta? Él vino para jugar conmigo y no lo dejé porque creí que no cuidaría tu juego de té pero el se enojó y destruyó el regalo que me habías prestado.
Cuando le conté a mi madre ella preocupada me llevó a comprar otro igualito, para ti. ¡Espero que no estés enojada conmigo. No fue mi culpa!“
"¡No hay problema!, dijo Mariana, ¡mi ira ya secó! Y dando un fuerte abrazo a su amiga, la tomó de la mano y la llevó a su cuarto para contarle la historia del vestido nuevo ensuciado de lodo".
Nunca reacciones mientras sientas ira. La ira nos ciega e impide que veamos las cosas como ellas realmente son. Así evitarás cometer injusticias y ganarás el respeto de los demás por tu posición ponderada y correcta delante de una situación difícil.
Acuérdate siempre: ¡ Deja la ira secar !