domingo, 18 de julio de 2010

DE VERGUENZA, ASI SE LO PASAN LOS CHUPA I.R.P.F.


Es vergonzoso que que la " FUNDACIÓN " Bardem, tenga subvenciones del estado, mientras algunas familias pasan hambre, y que luego salga a la calle la matriarca pidiendo igualdad y criticando todo lo que se pone a mano.
Yo proteste en las Rozas cuando llegue a vivir alli para que las condiciones de habitabilidad de la casa cuartel de la guardia civil se cambiara de lugar y se mejorara, ( estaba ubicada al borde de la carretera nacional, via de servicio despues) y solo cuando entro de alcalde Bonifacio de Santiago, del PP, se les construyo una casa cuartel nueva, lo que tenian antes no sabria como definerlo, y cuando llegue a vivir a el Campello, me encuentro con el mismo caso, miseria, calor y falta de medios para los hombres y mujeres que se supone que estan para protegernos y defender el pais ante lo que sea, en el 2003 o 2004 escribi una carta al ministro del interior, me contesto que no tenian presupuestos en ese momento y hay quedo todo, la delegada del gobierno en ese momento y durante varios años, en Alicante, Sra Etelvina, natural de el Campello, con la cual hable por telefpno, me vino a decir casi lo mismo, siempre se echa la culpa a los presupuestos, al final, han echo algo de reforma, pero sigue siendo penoso y vergonzoso que los miembros del estado que mas arriesgan por nosotros esten peor pagados que los artistas, vergonzoso, estamos en un pais de mierda.


CUANTO CUESTA AL ESTADO, PROTEGER A SUS POLICÍAS Y GUARDIAS CIVILES?


Protección para los Policías Nacionales (54.000 efectivos) y Guardias Civiles (75.000 efectivos)
Material de protección necesario para cada Funcionario Policial:
Botas tácticas: 60 ¤
Guantes anticorte: 25 ¤
Chaleco antibalas y anticuchillo: 500 ¤
TOTAL: 585 ¤
Estos precios son de mercado, con lo cual, a la Administración le costaría bastante menos, pero bueno, vamos a tirar por lo alto, que invita la casa. Si consideramos que hay 54.000 Policías Nacionales y 75.000 Guardias Civiles (más o menos), nos sale una inversión total de 75,5 millones de euros.
Y ahora viene lo fuerte: Fondo de Protección a la Cinematografía: 88.000.000 ¤. (Fuente: Presupuestos Generales del Estado 2009)
Supongo que el estupor te embarga, por eso quiero hacerte la puntualización (por si acaso no has caído) de que el material de protección se cambia cada CINCO AÑOS, y sin embargo el fondo de la cinematografía se suelta todos los años (y supongo que a partir de ahora, con la nueva ministra, se incrementará aún más).

¿PREFIERES ALIMENTAR TITIRITEROS O QUE AQUÉLLOS QUE DAN HASTA SUS VIDAS POR PROTEGER LAS NUESTRAS TRABAJEN MÁS SEGURO?

PÁSALO, A VER SI CAMBIAMOS EL MUNDO...
EL CINE DE CALIDAD SE PAGA EN LAS TAQUILLAS, NO CON EL I.R.P.F !!!!
P..D.: Por si alguien no lo sabe, tanto las botas, como los guantes, como el chaleco antibalas, sale de forma individual, DEL BOLSILLO DE LOS POLICÍAS NACIONALES Y GUARDIAS CIVILES. De vergüenza !!!!!!!!!!!!!!!!


FUERZA Y HONOR

viernes, 16 de julio de 2010

QUITAR LOS ANUNCIOS DE PROSTITUCIÓN DE LOS PERIODICOS


Ya esta bién, tanto rasgarse las vestiduras porque hay putas, y las principales ganancias de algunos periodicos son los anuncios sobre carne humana, pero siempre hacemos lo mismo, hay un programa en una cadena de TV, que parece un mercadillo de ellas y ellos (o viceversa) desde luego si hay putas es porque hay hombres que pagan y algunos un alto precio, y algunas chicas monas tienen que humillarse y ceder si quieren encontrar el trabajo que ambiciona, pero lo que hay que hacer es quitar el mercado de la calle, delante de edificios de viviendas donde a todas horas tienen que soportar los vecinos escenas muy desagradables, siempre habra putas, lo que hay que hacer es permitir que esten en casas para ellas, asi que Sr. ZP, hagalo bien, ni en los periodicos ni en las calles, tampoco encubiertas en algun quehacer sospechoso.
Gracias a la crisis, han proliferado las decentes metidas a putas por las circunstancias en el hogar familiar, y eso tambien habria que darle solución.

viernes, 9 de julio de 2010

LA CONCIENCIA ES MALA, JA, JA, JA.




USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS !

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural
le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.


Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le
dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:


-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a gran
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le
fue infiel a su esposa.

Extrañado le dice:
¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida
de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en
medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de
sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por
el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.

Yo soy la nueva profesora de su hijo...

miércoles, 7 de julio de 2010

CUANDO SU EMPLEADO ENFERME...




1) CUANDO SU EMPLEADO ENFERME,..... ¡DÉLE EL DIA LIBRE!


Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:

- Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo.

El Jefe le responde:
- Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal,
le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar.
Deberías probar, te hará muy bien.

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

- Jefe, ¡no sabel qué decil!. Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo.
Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y... ¡muy buena su esposa!'

martes, 6 de julio de 2010

PREGUNTAR ANTES DE JUZGAR





Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada,
agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis,
pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo.

La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró.

La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente
a un último funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:

- !Esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo,
imagínate llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.

Y el otro le contesta:

- Tienes suerte, y no se de qué te quejas. Por lo menos la tuya llegó sin
bragas. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que decía: "Nunca te olvidaremos.
Con cariño de tus compañeros de trabajo".

Moraleja:

"No saque conclusiones sin preguntar, pregunte siempre... ¡PREGUNTE antes!".

domingo, 4 de julio de 2010

FRASES DEL GOBIERNO PARA RECORDAR

Pintura de C.Gracia.
Pereztroika es un bloguero amigo del periodico el Pais, y como son frases que no debemos olvidar, por eso las publico aqui otra vez.
Escrito por: perez-troika el 03 Ene 2010 - URL Permanente
El feto de 13 semanas es un ser vivo, claro; lo que no podemos hablar es de ser humano, porque eso no tiene ninguna base científica." Aído
"Estoy convencida de que el compromiso de los miembros y miembras de esta comisión será muy relevante a la hora de conseguir los objetivos que la sociedad española nos está reclamando." Aido
"Las palabras guay y fistro tuvieron que superar menos obstáculos" –que la palabra miembra–, "para ser admitidas por el diccionario de la Real Academia Española". Aído
"Los españoles viven mejor que nunca, aunque alguno tiene algún problema". Pepiño
“Rajoy es el responsable de todo lo que ha pasado en España durante estos últimos cuatro años: hizo una oposición irresponsable y ahora es victima de su propia irresponsabilidad”. Pepiño
"Les sugiero que estén atentos al próximo acontecimiento histórico que se producirá en nuestro planeta: la coincidencia en breve de dos presidencias progresistas a ambos lados del Atlántico, la presidencia de Obama en EEUU y Zapatero presidiendo la UE". Pajín
"Yo quiero que el poder sea más tía", Pajín
“El problema es que el PIB es claramente masculino”. Pajín
“El Euribor ha bajado gracias a la buena gestión del gobierno”. Pajín
“El PP acabará siendo responsable del aumento de los embarazos no deseados”. Pajín
"Me he resistido en estos últimos meses a confesar públicamente mi simpatía hacia Barack Obama para no interferir en lo más mínimo en el proceso de elección que estaba desarrollando el Partido Demócrata" Pepiño
"Obama está copiando el modelo sanitario español y la apuesta por las energías renovables. Y también se ha sumado a la alianza de las civilizaciones. Esto nos llena de satisfacción." Pepiño
"Le tengo un asco al Madrid que no lo puedo ni ver". Pepiño
"Si la recesión sirve para limpiar la economía, no tiene la mayor importancia". Solbes
"Estamos en el buen camino para salir de la crisis". María Teresa Fernández de la Vega O
"Se subirán los impuestos en beneficio de los trabajadores” Elena Salgado
"La subida fiscal ayudará a salir de la crisis". Pepiño
El Gobierno es tremendamente austero en gasto corriente y ambicioso en lo social". Pajín
"El Gobierno español ha sufrido poco desgaste político debido a la crisis" Jose Antonio Alonso
"Los ejércitos del siglo XXI tienen que ser conscientes del respeto al medio ambiente". Chacón
"La nueva Ley del Aborto hace a los españoles más dignos". Pajín
"No somos Einstein, pero sabemos lo que hacemos" Salgado
"Saldremos de la crisis cuando se vuelva a generar empleo" Corbacho
"En el 2009 no llegaremos a los 4 millones de parados". Corbacho
"Uno no es ministro por méritos propios ni por curriculum académico, uno es ministro porque el presidente del Gobierno así lo decide. Pepiño


TREINTA FRASES GUBERNAMENTALES PARA RECORDAR
Escrito por: perez-troika el 02 Ene 2010 - URL Permanente
He aquí treinta frases célebres de los que gobiernan España. Lea y juzgue:
'El Gobierno no negocia con terroristas ni paga rescates'. Moratinos.
"La situación económica está teniendo algunos brotes verdes y hay que esperar a que crezcan". Salgado
"Para que quede en la historia, quiero señalar que mi padre fue un represaliado del Franquismo, no un alto funcionario del franquismo". De la Vega
“Lo enunciaré de forma sencilla pero ambiciosa: la próxima legislatura lograremos el pleno empleo en España. No lo quiero con carácter coyuntural, lo quiero definitivo”. ZP
“Prometo crear dos millones de nuevos empleos”. ZP
“España está a salvo de la crisis financiera”. ZP
“El modelo económico español es un modelo internacional de solvencia y eficiencia” ZP
“No hay atisbo de recesión económica. La economía española tiene muy buenos fundamentos” ZP
“Haciendo uso de un símil futbolístico se podría decir que España ha entrado en la Champions League de la economía mundial”. ZP
“Crear un alarmismo injustificado en torno a la economía de un país puede dañar las expectativas”. “Permítanme que diga que es lo menos patriótico que conozco”. ZP
La actitud de quienes “exageran” sobre el alcance de la actual situación económica es “antipatriótica, inaceptable y demagógica”. ZP
“La economía española crecerá a velocidad de crucero durante los dos próximos años, en los que avanzará en torno a un 3%”. Solbes
“No hay ningún riesgo de crisis.” ZP
Los que auguran el riesgo de recesión “no saben nada de economía”. Solbes
“Estoy harto y agotado por la cantidad de tonterías que oigo últimamente sobre el mundo económico”. Solbes
“La desaceleración no va a ser ni profunda ni prolongada. Va a ser una desaceleración para la cual nuestro país está más preparado que nadie.” ZP
“A recesión no llegaremos en ningún caso y a crecimiento negativo espero que tampoco”. Solbes
“Tengo la cabeza que tengo, y las posibilidades que tengo” Maleni
“Los miembros y las miembras” de este Comité… Aído
"Nos cuesta pensar en los demás". ZP
"Vivir debería ser una cura de humildad". ZP
"La identidad personal no es cómo uno se ve a sí mismo sino cómo te ven los demás". ZP
"Al poder hay que vigilarlo". ZP
"Yo me preparo mucho psicológicamente para dejar de ser presidente". ZP
“Los españoles se pueden preguntar qué hacemos en Afganistán” Chacón
"Mariano Miente para Meter Miedo". Rubalcaba
Mozart vivía en la miseria por no tener derechos de autor". González-Sinde
“No se va a cerrar ninguna web”. ZP
“La tierra sólo pertenece al viento”. ZP
“No merecemos un gobierno que nos miente”. Rubalcaba

sábado, 3 de julio de 2010

DEJA SECAR LA IRA





Mariana se puso toda feliz por haber ganado de regalo un juego de té de color azul.
Al día siguiente, Julia, su amiguita, vino bien temprano a invitarla a jugar. Mariana no podía pues saldría con su madre aquella mañana.
Julia entonces pidió a Mariana que le prestara su juego de té para que ella pudiera jugar sola en el jardín del edificio en que vivían.
Ella no quería prestar su flamante regalo pero ante la insistencia de la amiga decidió, hacer hincapié en el cuidado de aquel juguete tan especial.
Al volver del paseo, Mariana se quedó pasmada al ver su juego de té tirado al suelo. Faltaban algunas tazas y la bandeja estaba rota.
Llorando y muy molesta Mariana se desahogó con su mamá "¿ves mamá lo que hizo Julia conmigo? Le presté mi juguete y ella lo descuidó todo y lo dejó tirado en el suelo".
Totalmente descontrolada Mariana quería ir a la casa de Julia a pedir explicaciones, pero su madre cariñosamente le dijo:
"Hijita, ¿te acuerdas de aquel día cuando saliste con tu vestido nuevo todo blanco y un coche que pasaba te salpicó de lodo tu ropa? Al llegar a casa querías lavar inmediatamente el vestido pero tu abuelita no te dejó.
¿Recuerdas lo que dijo tu abuela? Ella dijo que había que dejar que el barro se secara, porque después sería más fácil quitar la mancha.
Así es hijita, con la ira es lo mismo, deja la ira secarse primero, después es mucho más fácil resolver todo".
Mariana no entendía todo muy bien, pero decidió seguir el consejo de su madre y fue a ver el televisor.
Un rato después sonó el timbre de la puerta...Era Julia, con una caja en las manos y sin mas preámbulo ella dijo:
"Mariana, ¿recuerdas al niño malcriado de la otra calle, el que a menudo nos molesta? Él vino para jugar conmigo y no lo dejé porque creí que no cuidaría tu juego de té pero el se enojó y destruyó el regalo que me habías prestado.
Cuando le conté a mi madre ella preocupada me llevó a comprar otro igualito, para ti. ¡Espero que no estés enojada conmigo. No fue mi culpa!“
"¡No hay problema!, dijo Mariana, ¡mi ira ya secó! Y dando un fuerte abrazo a su amiga, la tomó de la mano y la llevó a su cuarto para contarle la historia del vestido nuevo ensuciado de lodo".
Nunca reacciones mientras sientas ira. La ira nos ciega e impide que veamos las cosas como ellas realmente son. Así evitarás cometer injusticias y ganarás el respeto de los demás por tu posición ponderada y correcta delante de una situación difícil.
Acuérdate siempre: ¡ Deja la ira secar !

lunes, 21 de junio de 2010

LISTA DE BODAS






Adelina, con más de 80 años, pero toda decidida entra a una farmacia y pregunta:
Ustedes tienen analgésicos?
Tenemos, si señora.
Ustedes tienen antiinflamatórios para reumatismo?
Tenemos, si señora..
Ustedes tienen Viagra?
Tenemos, si señora.
Ustedes tienen pomada antiarrugas?
Tenemos, si señora.
Ustedes tienen gel para hemorroides?
Tenemos, si señora.
Ustedes tienen COREGA?
Tenemos, si señora.
Ustedes tienen medias para varices?
Tenemos, si señora.
Ustedes tienen somníferos? y remedios para la memoria?
Tenemos, si señora.
Ustedes tienen fajas geriátricas?
Tenemos, si señoooooooora!!!
Ustedes tienen ...
Mire señora! Aqui es una farmacia, nosotros tenemos todo eso. ¿Cual es su problema?
Es que me voy a casar a fin de mes.
Mi novio tiene 85 años.
Nos gustaría saber si podemos dejar aqui nuestra Lista de Regalos de Boda

domingo, 20 de junio de 2010

SOLO LAS MUJERES SOMOS CAPACES DE SACRIFICARNOS POR LOS DEMAS



VACACIONES EN CRUCERO

Mi diario... Día 1Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.

He cogido mis mejores vestidos.

¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.

Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.

¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!

Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.

El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.

Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.

Es un hombre muy atractivo y atento.

Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 ?

.El Capitán me invitó acenar con él en su camarote.

Tuvimos una cena lujosa y espectacularcon foie, ostras, caviar y cava..

Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación.

Le dije queno quería serle infiel a mi esposo.

Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.

Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.

El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.

Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto adecir que no.

A lo que me contestó que si seguía negándome a estarcon él, hundiría el barco.

Me he quedado aterrada.

Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!

¡Estoy más contentaaaaaaaaaaaaaaaa!

miércoles, 16 de junio de 2010

AMPLIAR VOCABULARIO


INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada...
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento..
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.

jueves, 10 de junio de 2010

SIEMPRE ENAMORADA


Yo soy, una mujer enamorada.

Yo soy como me ves paloma en libertad

que le roba a la vida momentos nada mas

soy así como soy con mi forma de actuar

soy feliz como estoy y no voy a cambiar.

Yo soy una mujer de carne y hueso

yo soy una mujer que se enamora

oyendo una canción algún poema de amor

soñando en el silencio de mi alcoba.

Yo soy una mujer apasionada

que ríe y que también a veces llora,

no se si soy mejor o peor tan solo soy

una sencilla y frágil soñadora.

Amo mi soledad no le temo al reloj

me siento realizada y feliz tal como soy.

Soy así como soy con mi forma de actuar

soy feliz como estoy y no voy a cambiar.

Yo soy una mujer de carne y hueso

yo soy una mujer que se enamora

oyendo una canción algún poema de amor

soñando en el silencio de mi alcoba.

Yo soy una mujer que cuando ama

se entrega sin medidas toda toda...
De la telenovela Isabelita

domingo, 6 de junio de 2010

EL SEXO




SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD. Porque uno siempre termina en la cama.
SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA. Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA. Porque es la unica que trabaja cuando se para.
SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR. Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.
SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA. Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.
SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION. Porque es mas lo que entra que lo que sale.
SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA. Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia,lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo reduce luego a su mínima expresion

miércoles, 2 de junio de 2010

DESEO


Deseo...

Pasear tus labios, abrazar tu mirada,

saborear tu espalda, escuchar tu pelo.

Acariciar tu alma, rozar tus pensamientos,

caminar entre tus dedos.

Mirar tus palabras.

Oir tus aromas, lamer tus instintos,

sentir tus sonidos, pero besar, no mas... besar.

Quiero besar tus labios, mirarme en tu mirada,

espalda con espalda enredarme en tu pelo.

Necesito notar tu alma, leer tus pensamientos,

entrelazar nuestros dedos y oir tus palabras.

Oler tus aromas devorado por tus instintos,

escuchar tus sonidos.

Morir...en tus labios...


Naida duende de Agua.

Cartas amarillas - Nino Bravo

A todas esas mujeres que estan cada dia siendo asesinadas.
Ojala se acabe de una vez, guapas un beso.

lunes, 31 de mayo de 2010

LA PRUEBA DEL HADA MADRINA



Hace muchos años un muchacho se enamoró de una bella joven,

pero al pedirla en matrimonio,

ésta le dijo que su hada madrina le había puesto una condición :

Se casaría con quien fuera capaz de hacer un agujero en el agua.

Eso es imposible! -dijo el joven.

Mi hada madrina me ha asegurado que quien de verdad me ame, lo logrará.

El enamorado pensó y pensó y anduvo por muchos lugares en busca de una solución.

Hasta que llegó a las tierras frías del norte y al ver un lago que estaba helado comprendió que ahí se podía hacer un agujero en el agua.

Gracias a eso se casó con su amada y fueron muy felices.

miércoles, 26 de mayo de 2010

COMO LA PRIMAVERA


Hola querid@s amig@s, no tengo mucho tiempo de pasar por el blog, pero os llevo en mi corazon, y no son palabras vanas para quedar bién, me paseo por vuestros blog muy a menudo, no me da tiempo dejar comentarios, pero como digo, os quiero y no os olvido, dejo una poesia con mi cariño para tod@s, besos.



Como una ala negra tendí mis cabellossobre tus rodillas.
Cerrando los ojos su olor aspiraste,dicendome luego
¿Duermes sobre piedras cubiertas de musgos?
¿Con ramas de sauces te atas las trenzas?
¿ Tu almohada es de trébol?
¿Las tienes tan negrasporque acaso en ella exprimiste un zumoretinto y espeso de moras silvestres?
¡Qué fresca y extraña fragancia te envuelve!
Hueles a arroyuelos, a tierra y a selvas.
¿Que perfume usas?
Y riendo te dije:-¡Nintuno, ninguno!
Te amo y soy joven, huelo a primavera.
Este olor que sientes es de carne firme,de mejillas claras y de sangre nueva.
¡Te quiero y soy joven, por eso es que tengolas mismas fragancias de la primavera!

J.de Ibarbourou.

martes, 25 de mayo de 2010

Los ricos y los pobres


Esto lo publique hace mucho, pero creos que sigue estando vigente, ahora mas que nunca.
Un español envió a un amigo que vive en EE.UU. un email con una pregunta:
¿Por qué somos tan pobres los españoles, comparados con los americanos?
Esta fue su respuesta desde EE.UU:

Hola, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque...
¿Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un litro de gasolina más del triple de lo que pago yo? ¿Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y móvil un 80% más caras de lo que me cuestan a mí? ¿Cómo puedes llamarte pobre cuando pagas comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito el triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un auto que a mi me cuesta 2.000 dólares ustedes pueden pagar el equivalente a 20.000 dólares?
¿Por qué ustedes sí pueden darse el gusto de regalarle 18.000 dólares al gobierno y nosotros no?
¡NO TE ENTIENDO!Nosotros, los habitantes de Florida, somos pobres. Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (más otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no el 16% como a ustedes los ricos que viven en España.
Además, son ustedes los que tienen "Impuestos de Lujo" como son los impuestos por gasolina y gas, por alcohol, cigarros, cigarrillos, cerveza, vinos, etc. que alcanza hasta el 320% del valor original, y otros como: Impuesto sobre la renta (impuesto sobre el sueldo), impuesto sobre automóviles nuevos, impuesto a los bienes personales, impuesto a los bienes de las empresas, impuesto por uso del automóvil (de circulación). Y dichoso que todavía os dais el lujo de pagar un 16% de IVA por estos impuestos, además de todos los trámites y pagos nacionales y municipales (tasas).
Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos Nacionales, Autonómicos y Locales, de ese calibre?
¿POBRES?, ¿de dónde?
Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES por adelantado (mediante retenciones) como España, necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, terremotos, sequía, invierno, corrupción, saqueo fiscal e inundaciones y por supuesto seguro que todos deben ganar muchísimo.
Los pobres somos nosotros, los que vivimos en USA y que NO pagamos impuesto sobre la renta si ganamos menos de 3.000 dólares al mes por persona (más o menos 2.000 ¤). Vds. tienen además el IBI, impuestos de basuras, impuestos sobre el consumo de Agua, Gas y Electricidad.
Y allí pagan seguridad privada en bancos, urbanizaciones, municipales, etc. mientras que nosotros nos conformamos con la pública. Allí hasta envían a los hijos a colegios privados, y mire si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas públicas nos prestan los libros de estudio previendo que no tenemos con qué comprarlos.
A veces me asombra la riqueza de los españoles que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar el 8% mensual de intereses, como mínimo.
No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.
Supongo que, como todo rico, tiene un auto y que está pagando un 8% ó 10% anual de seguro; si le sirve de información, yo pago sólo 245 dólares por año. Y como les sobra el dinero, ustedes si pueden efectuar pagos anuales en concepto de eso que ustedes llaman IMPUESTO DE CIRCULACION, (a parte de la ITV, zona verde, zona azul, aparcacoches forzosos, etc. mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y pagamos 15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto conduzcas, pero claro, eso es para gente de recursos).
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
Ser rico, es tener 86.000 concejales casi 9.000 alcaldes, 17 Presidentes de Autonomías, casi 1.600 parlamentarios autonómicos, 350 diputados en Cortes, 300 Senadores, 200 parlamentarios en Estrasburgo, una Casa Real, 20 Ministros y todos sus adláteres - paradójicamente a menor rango, mayor sueldo, hay alcaldes que ganan mas que el presidente del Gobierno -, todo esto para un país tan pequeño como el suyo.
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
Vamos, se quedaron en ESPAÑA porque son RICOS. Somos los pobres como yo los que nos vinimos a probar suerte a otros lados.
Bueno, le mando un abrazo y ahí luego me cuenta cómo les va con el nuevo presupuesto, lo que sí es seguro es que les aumentarán más los impuestos. Pero no se preocupen, que la inflación se los va a diluir.
Pero bueno eso es lo de menos cuando se tiene el dinero para pagarlos. Y tengan por seguro que en el próximo discurso le van a dar un tremendo aplauso a su presidente.
Además eso es lo que hay que pagar por vivir en la 8ª potencia mundial, el mejor lugar del mundo y tercero donde la gente se siente más feliz del planeta.
Un saludo:
Su pobre amigo inmigrante.

lunes, 24 de mayo de 2010

LA PELA ES LA PELA


Agotado y desesperado por la sed, un árabe se arrastraba por el Sahara, cuando divisó un movimiento en la distancia.Esperanzado en hallar agua se fue acercando hasta la imagen. Era un viejo catalán sentado frente a un caballete lleno de corbatas.
- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.
El catalán le respondió:
- La verdad es que no tengo agua, pero ... ¿por qué no me compra una corbata?
Acá tengo una que va perfecta con su túnica...
- No quiero una corbata !!! Aulló el árabe... Agua, Coño, Quiero Agua !!!
- Bueno, no me compre una corbata si no quiere pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos
6 kilómetros, hay un pequeño oasis con un buen restaurante. Camine
en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera !!!
El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.
A las cuatro horas el árabe regresó donde estaba el viejo catalán,
que seguía sentado frente a su caballete de corbatas.
El viejo catalán, le pregunta al árabe:
- Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se perdió?
- Lo encontré perfectamente, pero el cabrón de tu hermano dice que no se puede entrar sin corbata !!!