lunes, 16 de agosto de 2010

LOS AMIGOS



Los amigos, a veces
no necesitan palabras,
solo con mirarse
se dicen mil cosas
y comparten, una manera
especial de ver la vida.
Los amigos, a veces,
se dicen palabras duras,
se discuten, se hieren
y se reconcilian con un abrazo.
Los amigos
siempre dicen la verdad,
aunque duela,
aunque no sea sencillo.
Los amigos
son dos almas
que aprenden juntas
la sinceridad,
la solidaridad, la alegría.



Colaboración de Olaciregui

martes, 3 de agosto de 2010

QUEDA PPROHIBIDO...






Queda prohibido llorar sin aprender,

levantarte un día sin saber que hacer,

tener miedo a tus recuerdos.

Queda prohibido no sonreír a los problemas,

no luchar por lo que quieres,

abandonarlo todo por miedo,

no convertir en realidad tus sueños.

Queda prohibido no demostrar tu amor,

hacer que alguien pague tus deudas y el mal humor.

Queda prohibido dejar a tus amigos,

no intentar comprender lo que vivieron juntos,

llamarles solo cuando los necesitas.

Queda prohibido no ser tú ante la gente,

fingir ante las personas que no te importan,

hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,

olvidar a toda la gente que te quiere.

Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,

tener miedo a la vida y a sus compromisos,

no vivir cada día como si fuera un ultimo suspiro.

Queda prohibido echar a alguien de menos sin

alegrarte, olvidar sus ojos, su risa,

todo porque sus caminos han dejado de abrazarse,

olvidar su pasado y pagarlo con su presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,

pensar que sus vidas valen mas que la tuya,

no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.

Queda prohibido no crear tu historia,

no tener un momento para la gente que te necesita,

no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita.

Queda prohibido no buscar tu felicidad,

no vivir tu vida con una actitud positiva,

no pensar en que podemos ser mejores,

no sentir que sin ti este mundo no sería igual.

Se desconoce el autor.

martes, 27 de julio de 2010

POR COTILLA







Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo......En eso ve una balanza y le da por pesarse.

Saca una moneda y la deposita..... La balanza le habla y le dice:

Tu peso es 60 kilos lbs. y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de esta balanza te vas a tirar un pedo'.

La mujer exclama sorprendida: Lo que hay que oir!!!!...... Ahora resulta que hasta una balanza me va a predecir el futuro!!!. Al bajarse de la balanza con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice: No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo a pesar.......

Saca otra moneda, la deposita y la balanza le dice: Tu peso es de 59.9 kilos (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: 'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada.....

La mujer exclama: !!!! Aayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?....

Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensarselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo:

No puede ser!!!!!

Esta balanza es una maravilla!!!!!!........Yo me vuelvo a pesar.....

Deposita otra moneda y la balanza dice:

Tu peso es de 59.0 kilos (por el desgaste de la cogidita) y tu futuro es el siguiente:

Por pedorra y puta, ACABAS DE PERDER EL AVION!





viernes, 23 de julio de 2010

SE FUERTE MI AMOR




Se fuerte mi amor: Yo también ¡TE AMO!

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado preso 15 años.

Entra a una casa a buscar dinero y armas y encuentra a una pareja joven haciendo el amor en la cama.

Le ordena al tipo que se levante y lo amarra a una silla.

Amarra a la mujer a la cama, se le monta encima y pega su boca al

cuello de ella....

Luego se levanta y va al baño.

Mientras EL PROFUGO está en el baño, el esposo le dice a la mujer:

-Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado,

mira su ropa.

Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer

en años.

Lo vi cuando besó tu cuello.

Si quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, haz todo lo que

te ordene.

Satisfacelo sin importar lo que te pida.

Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede

matar a los dos.

Se fuerte mi amor. ''TE AMO'''....

Y la mujer le responde...

- Él no estaba besando mi cuello, me susurraba algo en el oído....

Me dijo que es Gay activo, que le pareciste lindo, muy pero muy bello y que tenés un culo hermoso.

Y me preguntó si teníamos Vaselina, le dije que estaba en el baño.

-Se fuerte mi amor.

Yo también ¡TE AMO !!!!

martes, 20 de julio de 2010

SE PILLA ANTES A UN MENTIROSO, QUE A UN COJO.


Lo que saben las mujeres

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:

Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes.

Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.

No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar...

¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!

La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño y que era de lo más llamativo que

Necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.

Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.

La esposa le da la bienvenida y le pregunta: ¿Pescaste mucho?

¡Ufff!... - contesta él

No dejamos una trucha ni para muestra. Pero...

¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?

Y la mujer le responde:

Si que lo hice... ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca.

La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco, con sacrificio y mucha mala leche
.

domingo, 18 de julio de 2010

DE VERGUENZA, ASI SE LO PASAN LOS CHUPA I.R.P.F.


Es vergonzoso que que la " FUNDACIÓN " Bardem, tenga subvenciones del estado, mientras algunas familias pasan hambre, y que luego salga a la calle la matriarca pidiendo igualdad y criticando todo lo que se pone a mano.
Yo proteste en las Rozas cuando llegue a vivir alli para que las condiciones de habitabilidad de la casa cuartel de la guardia civil se cambiara de lugar y se mejorara, ( estaba ubicada al borde de la carretera nacional, via de servicio despues) y solo cuando entro de alcalde Bonifacio de Santiago, del PP, se les construyo una casa cuartel nueva, lo que tenian antes no sabria como definerlo, y cuando llegue a vivir a el Campello, me encuentro con el mismo caso, miseria, calor y falta de medios para los hombres y mujeres que se supone que estan para protegernos y defender el pais ante lo que sea, en el 2003 o 2004 escribi una carta al ministro del interior, me contesto que no tenian presupuestos en ese momento y hay quedo todo, la delegada del gobierno en ese momento y durante varios años, en Alicante, Sra Etelvina, natural de el Campello, con la cual hable por telefpno, me vino a decir casi lo mismo, siempre se echa la culpa a los presupuestos, al final, han echo algo de reforma, pero sigue siendo penoso y vergonzoso que los miembros del estado que mas arriesgan por nosotros esten peor pagados que los artistas, vergonzoso, estamos en un pais de mierda.


CUANTO CUESTA AL ESTADO, PROTEGER A SUS POLICÍAS Y GUARDIAS CIVILES?


Protección para los Policías Nacionales (54.000 efectivos) y Guardias Civiles (75.000 efectivos)
Material de protección necesario para cada Funcionario Policial:
Botas tácticas: 60 ¤
Guantes anticorte: 25 ¤
Chaleco antibalas y anticuchillo: 500 ¤
TOTAL: 585 ¤
Estos precios son de mercado, con lo cual, a la Administración le costaría bastante menos, pero bueno, vamos a tirar por lo alto, que invita la casa. Si consideramos que hay 54.000 Policías Nacionales y 75.000 Guardias Civiles (más o menos), nos sale una inversión total de 75,5 millones de euros.
Y ahora viene lo fuerte: Fondo de Protección a la Cinematografía: 88.000.000 ¤. (Fuente: Presupuestos Generales del Estado 2009)
Supongo que el estupor te embarga, por eso quiero hacerte la puntualización (por si acaso no has caído) de que el material de protección se cambia cada CINCO AÑOS, y sin embargo el fondo de la cinematografía se suelta todos los años (y supongo que a partir de ahora, con la nueva ministra, se incrementará aún más).

¿PREFIERES ALIMENTAR TITIRITEROS O QUE AQUÉLLOS QUE DAN HASTA SUS VIDAS POR PROTEGER LAS NUESTRAS TRABAJEN MÁS SEGURO?

PÁSALO, A VER SI CAMBIAMOS EL MUNDO...
EL CINE DE CALIDAD SE PAGA EN LAS TAQUILLAS, NO CON EL I.R.P.F !!!!
P..D.: Por si alguien no lo sabe, tanto las botas, como los guantes, como el chaleco antibalas, sale de forma individual, DEL BOLSILLO DE LOS POLICÍAS NACIONALES Y GUARDIAS CIVILES. De vergüenza !!!!!!!!!!!!!!!!


FUERZA Y HONOR

viernes, 16 de julio de 2010

QUITAR LOS ANUNCIOS DE PROSTITUCIÓN DE LOS PERIODICOS


Ya esta bién, tanto rasgarse las vestiduras porque hay putas, y las principales ganancias de algunos periodicos son los anuncios sobre carne humana, pero siempre hacemos lo mismo, hay un programa en una cadena de TV, que parece un mercadillo de ellas y ellos (o viceversa) desde luego si hay putas es porque hay hombres que pagan y algunos un alto precio, y algunas chicas monas tienen que humillarse y ceder si quieren encontrar el trabajo que ambiciona, pero lo que hay que hacer es quitar el mercado de la calle, delante de edificios de viviendas donde a todas horas tienen que soportar los vecinos escenas muy desagradables, siempre habra putas, lo que hay que hacer es permitir que esten en casas para ellas, asi que Sr. ZP, hagalo bien, ni en los periodicos ni en las calles, tampoco encubiertas en algun quehacer sospechoso.
Gracias a la crisis, han proliferado las decentes metidas a putas por las circunstancias en el hogar familiar, y eso tambien habria que darle solución.

viernes, 9 de julio de 2010

LA CONCIENCIA ES MALA, JA, JA, JA.




USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS !

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural
le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.


Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le
dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:


-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a gran
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le
fue infiel a su esposa.

Extrañado le dice:
¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida
de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en
medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de
sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por
el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.

Yo soy la nueva profesora de su hijo...

miércoles, 7 de julio de 2010

CUANDO SU EMPLEADO ENFERME...




1) CUANDO SU EMPLEADO ENFERME,..... ¡DÉLE EL DIA LIBRE!


Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:

- Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo.

El Jefe le responde:
- Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal,
le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar.
Deberías probar, te hará muy bien.

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

- Jefe, ¡no sabel qué decil!. Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo.
Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y... ¡muy buena su esposa!'

martes, 6 de julio de 2010

PREGUNTAR ANTES DE JUZGAR





Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada,
agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis,
pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo.

La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró.

La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente
a un último funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:

- !Esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo,
imagínate llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.

Y el otro le contesta:

- Tienes suerte, y no se de qué te quejas. Por lo menos la tuya llegó sin
bragas. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que decía: "Nunca te olvidaremos.
Con cariño de tus compañeros de trabajo".

Moraleja:

"No saque conclusiones sin preguntar, pregunte siempre... ¡PREGUNTE antes!".

domingo, 4 de julio de 2010

FRASES DEL GOBIERNO PARA RECORDAR

Pintura de C.Gracia.
Pereztroika es un bloguero amigo del periodico el Pais, y como son frases que no debemos olvidar, por eso las publico aqui otra vez.
Escrito por: perez-troika el 03 Ene 2010 - URL Permanente
El feto de 13 semanas es un ser vivo, claro; lo que no podemos hablar es de ser humano, porque eso no tiene ninguna base científica." Aído
"Estoy convencida de que el compromiso de los miembros y miembras de esta comisión será muy relevante a la hora de conseguir los objetivos que la sociedad española nos está reclamando." Aido
"Las palabras guay y fistro tuvieron que superar menos obstáculos" –que la palabra miembra–, "para ser admitidas por el diccionario de la Real Academia Española". Aído
"Los españoles viven mejor que nunca, aunque alguno tiene algún problema". Pepiño
“Rajoy es el responsable de todo lo que ha pasado en España durante estos últimos cuatro años: hizo una oposición irresponsable y ahora es victima de su propia irresponsabilidad”. Pepiño
"Les sugiero que estén atentos al próximo acontecimiento histórico que se producirá en nuestro planeta: la coincidencia en breve de dos presidencias progresistas a ambos lados del Atlántico, la presidencia de Obama en EEUU y Zapatero presidiendo la UE". Pajín
"Yo quiero que el poder sea más tía", Pajín
“El problema es que el PIB es claramente masculino”. Pajín
“El Euribor ha bajado gracias a la buena gestión del gobierno”. Pajín
“El PP acabará siendo responsable del aumento de los embarazos no deseados”. Pajín
"Me he resistido en estos últimos meses a confesar públicamente mi simpatía hacia Barack Obama para no interferir en lo más mínimo en el proceso de elección que estaba desarrollando el Partido Demócrata" Pepiño
"Obama está copiando el modelo sanitario español y la apuesta por las energías renovables. Y también se ha sumado a la alianza de las civilizaciones. Esto nos llena de satisfacción." Pepiño
"Le tengo un asco al Madrid que no lo puedo ni ver". Pepiño
"Si la recesión sirve para limpiar la economía, no tiene la mayor importancia". Solbes
"Estamos en el buen camino para salir de la crisis". María Teresa Fernández de la Vega O
"Se subirán los impuestos en beneficio de los trabajadores” Elena Salgado
"La subida fiscal ayudará a salir de la crisis". Pepiño
El Gobierno es tremendamente austero en gasto corriente y ambicioso en lo social". Pajín
"El Gobierno español ha sufrido poco desgaste político debido a la crisis" Jose Antonio Alonso
"Los ejércitos del siglo XXI tienen que ser conscientes del respeto al medio ambiente". Chacón
"La nueva Ley del Aborto hace a los españoles más dignos". Pajín
"No somos Einstein, pero sabemos lo que hacemos" Salgado
"Saldremos de la crisis cuando se vuelva a generar empleo" Corbacho
"En el 2009 no llegaremos a los 4 millones de parados". Corbacho
"Uno no es ministro por méritos propios ni por curriculum académico, uno es ministro porque el presidente del Gobierno así lo decide. Pepiño


TREINTA FRASES GUBERNAMENTALES PARA RECORDAR
Escrito por: perez-troika el 02 Ene 2010 - URL Permanente
He aquí treinta frases célebres de los que gobiernan España. Lea y juzgue:
'El Gobierno no negocia con terroristas ni paga rescates'. Moratinos.
"La situación económica está teniendo algunos brotes verdes y hay que esperar a que crezcan". Salgado
"Para que quede en la historia, quiero señalar que mi padre fue un represaliado del Franquismo, no un alto funcionario del franquismo". De la Vega
“Lo enunciaré de forma sencilla pero ambiciosa: la próxima legislatura lograremos el pleno empleo en España. No lo quiero con carácter coyuntural, lo quiero definitivo”. ZP
“Prometo crear dos millones de nuevos empleos”. ZP
“España está a salvo de la crisis financiera”. ZP
“El modelo económico español es un modelo internacional de solvencia y eficiencia” ZP
“No hay atisbo de recesión económica. La economía española tiene muy buenos fundamentos” ZP
“Haciendo uso de un símil futbolístico se podría decir que España ha entrado en la Champions League de la economía mundial”. ZP
“Crear un alarmismo injustificado en torno a la economía de un país puede dañar las expectativas”. “Permítanme que diga que es lo menos patriótico que conozco”. ZP
La actitud de quienes “exageran” sobre el alcance de la actual situación económica es “antipatriótica, inaceptable y demagógica”. ZP
“La economía española crecerá a velocidad de crucero durante los dos próximos años, en los que avanzará en torno a un 3%”. Solbes
“No hay ningún riesgo de crisis.” ZP
Los que auguran el riesgo de recesión “no saben nada de economía”. Solbes
“Estoy harto y agotado por la cantidad de tonterías que oigo últimamente sobre el mundo económico”. Solbes
“La desaceleración no va a ser ni profunda ni prolongada. Va a ser una desaceleración para la cual nuestro país está más preparado que nadie.” ZP
“A recesión no llegaremos en ningún caso y a crecimiento negativo espero que tampoco”. Solbes
“Tengo la cabeza que tengo, y las posibilidades que tengo” Maleni
“Los miembros y las miembras” de este Comité… Aído
"Nos cuesta pensar en los demás". ZP
"Vivir debería ser una cura de humildad". ZP
"La identidad personal no es cómo uno se ve a sí mismo sino cómo te ven los demás". ZP
"Al poder hay que vigilarlo". ZP
"Yo me preparo mucho psicológicamente para dejar de ser presidente". ZP
“Los españoles se pueden preguntar qué hacemos en Afganistán” Chacón
"Mariano Miente para Meter Miedo". Rubalcaba
Mozart vivía en la miseria por no tener derechos de autor". González-Sinde
“No se va a cerrar ninguna web”. ZP
“La tierra sólo pertenece al viento”. ZP
“No merecemos un gobierno que nos miente”. Rubalcaba

sábado, 3 de julio de 2010

DEJA SECAR LA IRA





Mariana se puso toda feliz por haber ganado de regalo un juego de té de color azul.
Al día siguiente, Julia, su amiguita, vino bien temprano a invitarla a jugar. Mariana no podía pues saldría con su madre aquella mañana.
Julia entonces pidió a Mariana que le prestara su juego de té para que ella pudiera jugar sola en el jardín del edificio en que vivían.
Ella no quería prestar su flamante regalo pero ante la insistencia de la amiga decidió, hacer hincapié en el cuidado de aquel juguete tan especial.
Al volver del paseo, Mariana se quedó pasmada al ver su juego de té tirado al suelo. Faltaban algunas tazas y la bandeja estaba rota.
Llorando y muy molesta Mariana se desahogó con su mamá "¿ves mamá lo que hizo Julia conmigo? Le presté mi juguete y ella lo descuidó todo y lo dejó tirado en el suelo".
Totalmente descontrolada Mariana quería ir a la casa de Julia a pedir explicaciones, pero su madre cariñosamente le dijo:
"Hijita, ¿te acuerdas de aquel día cuando saliste con tu vestido nuevo todo blanco y un coche que pasaba te salpicó de lodo tu ropa? Al llegar a casa querías lavar inmediatamente el vestido pero tu abuelita no te dejó.
¿Recuerdas lo que dijo tu abuela? Ella dijo que había que dejar que el barro se secara, porque después sería más fácil quitar la mancha.
Así es hijita, con la ira es lo mismo, deja la ira secarse primero, después es mucho más fácil resolver todo".
Mariana no entendía todo muy bien, pero decidió seguir el consejo de su madre y fue a ver el televisor.
Un rato después sonó el timbre de la puerta...Era Julia, con una caja en las manos y sin mas preámbulo ella dijo:
"Mariana, ¿recuerdas al niño malcriado de la otra calle, el que a menudo nos molesta? Él vino para jugar conmigo y no lo dejé porque creí que no cuidaría tu juego de té pero el se enojó y destruyó el regalo que me habías prestado.
Cuando le conté a mi madre ella preocupada me llevó a comprar otro igualito, para ti. ¡Espero que no estés enojada conmigo. No fue mi culpa!“
"¡No hay problema!, dijo Mariana, ¡mi ira ya secó! Y dando un fuerte abrazo a su amiga, la tomó de la mano y la llevó a su cuarto para contarle la historia del vestido nuevo ensuciado de lodo".
Nunca reacciones mientras sientas ira. La ira nos ciega e impide que veamos las cosas como ellas realmente son. Así evitarás cometer injusticias y ganarás el respeto de los demás por tu posición ponderada y correcta delante de una situación difícil.
Acuérdate siempre: ¡ Deja la ira secar !

lunes, 21 de junio de 2010

LISTA DE BODAS






Adelina, con más de 80 años, pero toda decidida entra a una farmacia y pregunta:
Ustedes tienen analgésicos?
Tenemos, si señora.
Ustedes tienen antiinflamatórios para reumatismo?
Tenemos, si señora..
Ustedes tienen Viagra?
Tenemos, si señora.
Ustedes tienen pomada antiarrugas?
Tenemos, si señora.
Ustedes tienen gel para hemorroides?
Tenemos, si señora.
Ustedes tienen COREGA?
Tenemos, si señora.
Ustedes tienen medias para varices?
Tenemos, si señora.
Ustedes tienen somníferos? y remedios para la memoria?
Tenemos, si señora.
Ustedes tienen fajas geriátricas?
Tenemos, si señoooooooora!!!
Ustedes tienen ...
Mire señora! Aqui es una farmacia, nosotros tenemos todo eso. ¿Cual es su problema?
Es que me voy a casar a fin de mes.
Mi novio tiene 85 años.
Nos gustaría saber si podemos dejar aqui nuestra Lista de Regalos de Boda

domingo, 20 de junio de 2010

SOLO LAS MUJERES SOMOS CAPACES DE SACRIFICARNOS POR LOS DEMAS



VACACIONES EN CRUCERO

Mi diario... Día 1Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.

He cogido mis mejores vestidos.

¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.

Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.

¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!

Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.

El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.

Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.

Es un hombre muy atractivo y atento.

Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 ?

.El Capitán me invitó acenar con él en su camarote.

Tuvimos una cena lujosa y espectacularcon foie, ostras, caviar y cava..

Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación.

Le dije queno quería serle infiel a mi esposo.

Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.

Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.

El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.

Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto adecir que no.

A lo que me contestó que si seguía negándome a estarcon él, hundiría el barco.

Me he quedado aterrada.

Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!

¡Estoy más contentaaaaaaaaaaaaaaaa!

miércoles, 16 de junio de 2010

AMPLIAR VOCABULARIO


INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada...
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento..
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.

jueves, 10 de junio de 2010

SIEMPRE ENAMORADA


Yo soy, una mujer enamorada.

Yo soy como me ves paloma en libertad

que le roba a la vida momentos nada mas

soy así como soy con mi forma de actuar

soy feliz como estoy y no voy a cambiar.

Yo soy una mujer de carne y hueso

yo soy una mujer que se enamora

oyendo una canción algún poema de amor

soñando en el silencio de mi alcoba.

Yo soy una mujer apasionada

que ríe y que también a veces llora,

no se si soy mejor o peor tan solo soy

una sencilla y frágil soñadora.

Amo mi soledad no le temo al reloj

me siento realizada y feliz tal como soy.

Soy así como soy con mi forma de actuar

soy feliz como estoy y no voy a cambiar.

Yo soy una mujer de carne y hueso

yo soy una mujer que se enamora

oyendo una canción algún poema de amor

soñando en el silencio de mi alcoba.

Yo soy una mujer que cuando ama

se entrega sin medidas toda toda...
De la telenovela Isabelita

domingo, 6 de junio de 2010

EL SEXO




SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD. Porque uno siempre termina en la cama.
SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA. Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA. Porque es la unica que trabaja cuando se para.
SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR. Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.
SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA. Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.
SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION. Porque es mas lo que entra que lo que sale.
SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA. Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia,lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo reduce luego a su mínima expresion

miércoles, 2 de junio de 2010

DESEO


Deseo...

Pasear tus labios, abrazar tu mirada,

saborear tu espalda, escuchar tu pelo.

Acariciar tu alma, rozar tus pensamientos,

caminar entre tus dedos.

Mirar tus palabras.

Oir tus aromas, lamer tus instintos,

sentir tus sonidos, pero besar, no mas... besar.

Quiero besar tus labios, mirarme en tu mirada,

espalda con espalda enredarme en tu pelo.

Necesito notar tu alma, leer tus pensamientos,

entrelazar nuestros dedos y oir tus palabras.

Oler tus aromas devorado por tus instintos,

escuchar tus sonidos.

Morir...en tus labios...


Naida duende de Agua.

Cartas amarillas - Nino Bravo

A todas esas mujeres que estan cada dia siendo asesinadas.
Ojala se acabe de una vez, guapas un beso.

lunes, 31 de mayo de 2010

LA PRUEBA DEL HADA MADRINA



Hace muchos años un muchacho se enamoró de una bella joven,

pero al pedirla en matrimonio,

ésta le dijo que su hada madrina le había puesto una condición :

Se casaría con quien fuera capaz de hacer un agujero en el agua.

Eso es imposible! -dijo el joven.

Mi hada madrina me ha asegurado que quien de verdad me ame, lo logrará.

El enamorado pensó y pensó y anduvo por muchos lugares en busca de una solución.

Hasta que llegó a las tierras frías del norte y al ver un lago que estaba helado comprendió que ahí se podía hacer un agujero en el agua.

Gracias a eso se casó con su amada y fueron muy felices.

miércoles, 26 de mayo de 2010

COMO LA PRIMAVERA


Hola querid@s amig@s, no tengo mucho tiempo de pasar por el blog, pero os llevo en mi corazon, y no son palabras vanas para quedar bién, me paseo por vuestros blog muy a menudo, no me da tiempo dejar comentarios, pero como digo, os quiero y no os olvido, dejo una poesia con mi cariño para tod@s, besos.



Como una ala negra tendí mis cabellossobre tus rodillas.
Cerrando los ojos su olor aspiraste,dicendome luego
¿Duermes sobre piedras cubiertas de musgos?
¿Con ramas de sauces te atas las trenzas?
¿ Tu almohada es de trébol?
¿Las tienes tan negrasporque acaso en ella exprimiste un zumoretinto y espeso de moras silvestres?
¡Qué fresca y extraña fragancia te envuelve!
Hueles a arroyuelos, a tierra y a selvas.
¿Que perfume usas?
Y riendo te dije:-¡Nintuno, ninguno!
Te amo y soy joven, huelo a primavera.
Este olor que sientes es de carne firme,de mejillas claras y de sangre nueva.
¡Te quiero y soy joven, por eso es que tengolas mismas fragancias de la primavera!

J.de Ibarbourou.

martes, 25 de mayo de 2010

Los ricos y los pobres


Esto lo publique hace mucho, pero creos que sigue estando vigente, ahora mas que nunca.
Un español envió a un amigo que vive en EE.UU. un email con una pregunta:
¿Por qué somos tan pobres los españoles, comparados con los americanos?
Esta fue su respuesta desde EE.UU:

Hola, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque...
¿Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un litro de gasolina más del triple de lo que pago yo? ¿Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y móvil un 80% más caras de lo que me cuestan a mí? ¿Cómo puedes llamarte pobre cuando pagas comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito el triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un auto que a mi me cuesta 2.000 dólares ustedes pueden pagar el equivalente a 20.000 dólares?
¿Por qué ustedes sí pueden darse el gusto de regalarle 18.000 dólares al gobierno y nosotros no?
¡NO TE ENTIENDO!Nosotros, los habitantes de Florida, somos pobres. Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (más otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no el 16% como a ustedes los ricos que viven en España.
Además, son ustedes los que tienen "Impuestos de Lujo" como son los impuestos por gasolina y gas, por alcohol, cigarros, cigarrillos, cerveza, vinos, etc. que alcanza hasta el 320% del valor original, y otros como: Impuesto sobre la renta (impuesto sobre el sueldo), impuesto sobre automóviles nuevos, impuesto a los bienes personales, impuesto a los bienes de las empresas, impuesto por uso del automóvil (de circulación). Y dichoso que todavía os dais el lujo de pagar un 16% de IVA por estos impuestos, además de todos los trámites y pagos nacionales y municipales (tasas).
Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos Nacionales, Autonómicos y Locales, de ese calibre?
¿POBRES?, ¿de dónde?
Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES por adelantado (mediante retenciones) como España, necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, terremotos, sequía, invierno, corrupción, saqueo fiscal e inundaciones y por supuesto seguro que todos deben ganar muchísimo.
Los pobres somos nosotros, los que vivimos en USA y que NO pagamos impuesto sobre la renta si ganamos menos de 3.000 dólares al mes por persona (más o menos 2.000 ¤). Vds. tienen además el IBI, impuestos de basuras, impuestos sobre el consumo de Agua, Gas y Electricidad.
Y allí pagan seguridad privada en bancos, urbanizaciones, municipales, etc. mientras que nosotros nos conformamos con la pública. Allí hasta envían a los hijos a colegios privados, y mire si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas públicas nos prestan los libros de estudio previendo que no tenemos con qué comprarlos.
A veces me asombra la riqueza de los españoles que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar el 8% mensual de intereses, como mínimo.
No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.
Supongo que, como todo rico, tiene un auto y que está pagando un 8% ó 10% anual de seguro; si le sirve de información, yo pago sólo 245 dólares por año. Y como les sobra el dinero, ustedes si pueden efectuar pagos anuales en concepto de eso que ustedes llaman IMPUESTO DE CIRCULACION, (a parte de la ITV, zona verde, zona azul, aparcacoches forzosos, etc. mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y pagamos 15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto conduzcas, pero claro, eso es para gente de recursos).
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
Ser rico, es tener 86.000 concejales casi 9.000 alcaldes, 17 Presidentes de Autonomías, casi 1.600 parlamentarios autonómicos, 350 diputados en Cortes, 300 Senadores, 200 parlamentarios en Estrasburgo, una Casa Real, 20 Ministros y todos sus adláteres - paradójicamente a menor rango, mayor sueldo, hay alcaldes que ganan mas que el presidente del Gobierno -, todo esto para un país tan pequeño como el suyo.
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
Vamos, se quedaron en ESPAÑA porque son RICOS. Somos los pobres como yo los que nos vinimos a probar suerte a otros lados.
Bueno, le mando un abrazo y ahí luego me cuenta cómo les va con el nuevo presupuesto, lo que sí es seguro es que les aumentarán más los impuestos. Pero no se preocupen, que la inflación se los va a diluir.
Pero bueno eso es lo de menos cuando se tiene el dinero para pagarlos. Y tengan por seguro que en el próximo discurso le van a dar un tremendo aplauso a su presidente.
Además eso es lo que hay que pagar por vivir en la 8ª potencia mundial, el mejor lugar del mundo y tercero donde la gente se siente más feliz del planeta.
Un saludo:
Su pobre amigo inmigrante.

lunes, 24 de mayo de 2010

LA PELA ES LA PELA


Agotado y desesperado por la sed, un árabe se arrastraba por el Sahara, cuando divisó un movimiento en la distancia.Esperanzado en hallar agua se fue acercando hasta la imagen. Era un viejo catalán sentado frente a un caballete lleno de corbatas.
- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.
El catalán le respondió:
- La verdad es que no tengo agua, pero ... ¿por qué no me compra una corbata?
Acá tengo una que va perfecta con su túnica...
- No quiero una corbata !!! Aulló el árabe... Agua, Coño, Quiero Agua !!!
- Bueno, no me compre una corbata si no quiere pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos
6 kilómetros, hay un pequeño oasis con un buen restaurante. Camine
en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera !!!
El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.
A las cuatro horas el árabe regresó donde estaba el viejo catalán,
que seguía sentado frente a su caballete de corbatas.
El viejo catalán, le pregunta al árabe:
- Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se perdió?
- Lo encontré perfectamente, pero el cabrón de tu hermano dice que no se puede entrar sin corbata !!!

Nat King Cole - Perfidia

Gracias por estar conmigo, un beso.

viernes, 21 de mayo de 2010

LOS CUATRO MILAGROS DE LA MUJER

Absolutamente cierto

Sangra sin herirse.

Da leche sin comer hierba.

Se pone humeda sin tocar el agua...

Y ES CAPAZ DE TOCAR LOS COJONES SIN ACERCARSE .................

jueves, 20 de mayo de 2010

EL PERRITO SIN NOMBRE


Hola, soy un cachorro de yorshire terrier, tengo tres meses y medio, soy jugueton y simpatico, tengo todas las vacunas y en esta casa vivo muy bien, tengo mucho espacio para jugar, pero mi dueña no me ha puesto nombre, poque quiere venderme, ella se dedica a criar yorkis, yo pertenezco a la ultima camada y me dice mi criadora que ya no va a criar mas, damos mucho trabajo tanto perrito, uno solo como yo es aceptable, asi que me ha puesto a la venta, mis hermanos ya los han comprado, quedo yo, asi que si te animas a comprarme sere tu mascota, prometo quererte mucho y serte fiel, tengo buen humor y no molesto con ladridos, todos los perros de mi criadora tenemos buen humor, claro, nos crian bien y nos quieren mucho, asi que animate y llevame contigo.

domingo, 16 de mayo de 2010

Andrea Bocelli - Besame Mucho (2006)

Feliz domingo-

Las perlas de la vicepresidenta



QUE ES LO QUE TIENEN EN EL CEREBRO LOS POLITICOS, APARTE DE SU EGOSIMO.

Ha dicho la Vicepresidenta del gobierno que es indecente que mientras la inflación es -1%,y tengamos más de 4.000.000 de parados, haya gente que no esté de acuerdo en alargar la jubilación a los 70 años.
Nos gustaría transmitirle a esta "Sra. Vicepresidenta" y a todos los políticos, lo que consideramos indecente :
INDECENTE, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 € mes y el de un diputado de 3.996, pudiendo llegar, con dietas y otras prebendas, a 6.500 € mes.
INDECENTE, es que un profesor, un maestro, un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública, ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.
INDECENTE, es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura).
INDECENTE, es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con siete, y que los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima, sólo necesiten jurar el cargo.
INDECENTE, es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.
INDECENTE, es colocar en la administración a miles de asesores = (léase amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados.)
INDECENTE, es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos, aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.
INDECENTE, es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo. (ni cultural ni intelectual.)
INDECENTE, es el coste que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, asesores, ( que solo sirven para cobrar un sueldo, a la vista esta) viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier.
INDECENTE No es que no se congelen el sueldo sus señorias, sino que no se lo bajen.
INDECENTE, es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año.
INDECENTE, es que ministros, secretarios de estado y altos cargos de la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del ERARIO PÚBLICO.
Y que sea cuál sea el color del gobierno, toooooooodos los políticos se benefician de este moderno "derecho de pernada" mientras no se cambien las leyes que lo regula. ¿Y quiénes las cambiarán? ¿Ellos mismos? Já.
Juntemos firmas para que haya un proyecto de ley con "cara y ojos" para acabar con estos privilegios, y con otros.
Haz que esto llegue al Congreso a traves de tus amigos ÉSTA SÍ DEBERÍA SER UNA DE ESAS CADENAS QUE NO SE DEBE ROMPER, PORQUE SÓLO NOSOTROS PODEMOS PONERLE REMEDIO A ESTO, Y ÉSTA, SI QUE TRAERÁ AÑOS DE MALA SUERTE SI NO PONEMOS REMEDIO. esta en juego nuestro futuro y el de nuestros hijos.

PASALO.



martes, 4 de mayo de 2010

AGUA SEXUAL


Rodando a goterones solos,a gotas como dientes,

a espesos goterones de mermelada y sangre,

rodando a goterones,cae el agua,como una espada en gotas,

como un desgarrador río de vidrio,cae mordiendo,

golpeando el eje de la simetría, pegando en las costuras delalma,

rompiendo cosas abandonadas, empapando lo oscuro.

Solamente es un soplo, más húmedo que el llanto,

un líquido, un sudor, un aceite sin nombre,un movimiento agudo,

haciéndose, espesándose,cae el agua,a goterones lentos,

hacia su mar, hacia su seco océano,hacia su ola sin agua.

Veo el verano extenso, y un estertor saliendo de un granero,

bodegas, cigarras,poblaciones, estímulos,habitaciones,

niñasdurmiendo con las manos en el corazón,

soñando con bandidos, con incendios,veo barcos,

veo árboles de médulaerizados como gatos rabiosos,

veo sangre, puñales y medias de mujer,y pelos de hombre,

veo camas, veo corredores donde grita una virgen,

veo frazadas y órganos y hoteles.

Veo los sueños sigilosos,admito los postreros días,

y también los orígenes, y también los recuerdos,

como un párpado atrozmente levantado a la fuerzaestoy mirando.

Y entonces hay este sonido:un ruido rojo de huesos,

un pegarse de carne,y piernas amarillas como espigas juntándose.

Yo escucho entre el disparo de los besos,escucho,

sacudido entre respiraciones y sollozos.

Estoy mirando, oyendo,con la mitad del alma en el mar y la mitad del almaen la tierra,

y con las dos mitades del alma miro al mundo.

Y aunque cierre los ojos y me cubra el corazón enteramente,

veo caer un agua sorda,a goterones sordos.

Es como un huracán de gelatina,como una catarata de espermas y medusas.

Veo correr un arco iris turbio.

Veo pasar sus aguas a través de los huesos.
P.Neruda.

lunes, 3 de mayo de 2010

INSTITUTO DE FORMACIÓN MASCULINA


No se dan garantias de que se queden igual.
CURSO PARA HOMBRES
Requisito académico:

SER HOMBRE Grado: Avanzado (incluye ejercicios prácticos y sesiones de laboratorio) Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, este curso tendrá un máximo de 8 asistentes.

TEMA 1: La Plancha: de la lavadora al armario, ese proceso misterioso.

TEMA 2: Cómo llenar la bandeja de los cubitos de hielo (paso a paso con diapositivas)

TEMA 3: La electricidad y tú: Ventajas de contratar a un técnico para las reparaciones.

TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca trastornos mentales (prácticas en laboratorio)

TEMA 5: Por qué está bien regalarle flores aunque ya estés casado con ella (gráficos y montaje audiovisual)

TEMA 6: El rollo del papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos? TEMA 7: Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso (esquema)

TEMA 8: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden. TEMA 9: Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?

TEMA 10: La lavadora: esa gran desconocida.

TEMA 11: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (gráficos aclaratorios)

TEMA 12: El hombre como copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, no desencajarse convulsivamente mientras se estaciona la conductora?

TEMA 13: La taza del café del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero de la cocina?

TEMA 14: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener en la mano el control remoto de la tele? TEMA 15: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario", sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.

TEMA 16: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un centro comercial sin protestar)

TEMA 17: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el bote de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños)

TEMA 18: ¿Muerde el médico?

TEMA 19: Cómo luchar contra la atrofia cerebral: recordar cumpleaños, aniversarios...

TEMA 20: Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver la casa a gritos.

Clausura del curso y entrega de diplomas.

sábado, 1 de mayo de 2010

FELICIDADES A TODAS LAS MADRES


Se publico en 2008, pero creo que nuestro trabajo como madres esta vigente
siempre, y me encanto esa forma de explicar como se tiene una madre, a un bebe.

miércoles, 28 de abril de 2010

España ha sido capaz de mitigar muchos desequilibrios y está ahora cerca de un renacimiento".


Que poca verguenza, con lo que esta cayendo y se permite la sorna, o sea que estamos cerca del renacimiento, de que coño habla este tio, ZP, estamos hartos, ( yo mucho ) para cuando el reconocimiento de su inutilidad para gobernar un pais?.
Ponga a sus asesores en la cola del paro y usted detras, ya vale, como hay que demostrarle que usted no lo sabe hacer, se lo dicen los expertos en economia, se lo dicen las estaditisticas, se lo dicen los cuatro millones setecientos mil parados, se lo dicen los empresarios, se lo dice todo el mundo y usted pasando que es gerundio, ya vale, se acuerda de aquella frase, vayase Sr. ZP, vayase.
Nos a destrozado las cuatro perras que con tanto esfuerzo ganamos y ahorramos, y ahora nos dice que estamos cerca de un renacimiento?

sábado, 24 de abril de 2010

"I Will Always Love You" - Whitney Houston

Feliz fin de semana.

¿QUIEN MANDA EN CASA?





Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren..
En el cielo ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios forma filas de hombres y mujeres. Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres: - Hagan dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.
Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los "dominados" y un sólo un hombre en la otra fila. Dios les dice:
“No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres….
¡ Aprended de este hombre! Cuéntales a todos, hijo, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila…".
El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:
No sé... Mi mujer me dijo que me pusiera aquí…

miércoles, 21 de abril de 2010

JUGADORES CON VENTAJAS



MOISÉS, JESUCRISTO Y EL ANCIANO
Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano. Moisés es el primero en golpear.

Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice: 'No pasa nada'.

En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff:

La bola termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego.

Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff:

La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez.

Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:' Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego

lunes, 19 de abril de 2010

EL CORAZON...ESE MUSCULO

Mis hijos y yo.
Decir que el corazon aguanta no es decir hasta donde puede soportar dolor, sufrimiento y alegrias, emociones y rabias, pesares y placeres.
Desde luego ahora estoy convencida de que mi corazon esta curado de espanto, como suele decirse.

Como le explicas al corazon, lo que la razon no entiende, porqué yo tenia que quedarme sin mis hijos, como le explicaba a la hija que quedo conmigo, lo que pasaba, no podia ni explicarmelo a mi misma, las circunstancias de la vida te ponen en situaciones terribles, que si no las vives, no sabes que puedes soportalas, treinta y ocho años tratando de explicarme como la vida me trata tan mal, como te obliga a hacer cosas que estan en contra de lo que tu creias correcto, por amor se gana el cielo y por ese mismo amor, puedes vivir un infierno durante años, eso me paso a mi, no quiero buscar culpables, no guardo ningun rencor a nadie, he sufrido cada dia la ausencia de mis hijos, a sido un infierno interior, muy dentro de mi corazon, pero siempre con una pequeña luz de esperanza, pensando que un dia llamarian a mi puerta, yo procure desde que tengo el ordenador, dejar mi rastro en cada sitio que visitaba y gracias a eso me han encontrado, mi corazon daba cada latido, que queria salir de mi pecho, cuantas emociones y cuanta alegria, tambien lagrimas, pero esta vez no eran amargas, eran las lagrimas mas dulce de mi vida.
Estan en America y para alla sali en el primer avión que pude cojer, no sabia como me iban a recibir, ni lo que pensaban de mi, que información les habrian dado, pero yo sali corriendo, y alli encontre los seres mas maravillosos del mundo, mis hijos, un hombre y una mujer, cinco nietos preciosos, todos con mis ojos, fue maravilloso, me adoran, me han tratado como a una reyna asi me he sentido, la felicidad es inmensa, inesplicable, y ahi terminan los odios y rencores, los malos recuerdos, los dias de llantos continuos, el preguntarme, porque a mi, se acabo, ahora soy feliz, completamente feliz, gracias por escucharme.

martes, 13 de abril de 2010

Vocabulario Les Luthiers



INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros .... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS : Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE : Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE : Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.

domingo, 11 de abril de 2010

CUANDO CALLAS


Cuando callas, también hablas de ti mismo.
Cuando callas un secreto, conozco tu fidelidad de amigo.
Cuando callas tu propio dolor, conozco tu fortaleza.
Cuando callas ante el dolor ajeno, conozco tu impotencia y tu respeto.
Cuando callas ante la injusticia, conozco tu miedo y tu complicidad.
Cuando callas ante lo imposible, conozco tu madurez y tu dominio.
Cuando callas ante la estupidez ajena, conozco tu sabiduría.
Cuando callas ante los fuertes y poderosos, conozco tu temor y tu cobardía.
Cuando callas ante lo que ignoras, conozco tu prudencia.
Cuando callas tus propios méritos, conozco tu humildad y tu grandeza.
El silencio es el templo donde
el sabio medita,

la cárcel de la que huye el necio y el refugio donde se esconde el cobarde.

domingo, 28 de marzo de 2010

FELICES ENCUENTROS

El dia que me hicierón esta foto, visitaba a la virgen del Consuelo, para pedirle, saber algo de mis hijos y que se cure de una vez la fibromialgia, son las dos cruces que llevo arrastrando infinidad de años, lo de mis hijos esta resuelto, ahora espero que los investigadores de con algo que nos pueda sacar de este pozo donde tanto padecemos.
Por fin y despues de muchos años soñando con ello , mis hijos me encuentran y las emociones se disparan, los años han pasado rapido para que ellos y yo seamos mayores y por otro lado, han sido lentos y dolorosos para mi, el destino hizo que vivieramos separados sin saber nada de ellos en treinta ocho años y ahora en un momento estoy temblando y con el estomago encongido porque nos vamos a encontrar.
Gracias a los blog, me meto en todo los sitios y voy dejando mi rastro, pregunté por ellos, y al final ellos me han encontrado, yo queria encontrarlos y a la vez tenia miedo de que ellos no quisieran saber nada de mi, o me preguntaran porque permiti que pasara, y no supieran entender la situación de aquel momento, fue muy duro para mi ver que se iban de mis manos sin poder cambiar la situación, como mujer en aquellos años, no tenia ningún derecho y mucho menos ayuda para luchar por mis hijos, así que me quede sin ellos, algunas veces pensé que mi dolor seria recompensado haciendo que ellos tuvieran una vida mejor y futuro feliz y sin problemas economicos para poder estudiar y ser personas maravillosas, ( como lo son).
Pero de repente una chica entro en dos de mis blogs y me conto la historia de su marido, creí volverme loca, era mi hijo que me buscaba desde hacia diez años o mas, no podía creermelo, llore, grite, salte, llame a mi marido, ( el padre de mis hijos no es el) fue como si el mundo explotara y no pudiese contenerlo, así estaba mi cabeza, empezamos a comunicarnos y me dio su teléfono, al fin pudimos hablar, todo lo que sucedió a partir de hay os lo podéis imaginar, explosión de felicidad por ambas partes, también pude hablar con mi hija, y mañana salgo de viaje para encontrarme con ellos después de tantos años, (y con cinco nietos nuevos, tres chicas y dos chicos) naturalmente esto es una historia mucho mas larga, algún día puede que escriba un libro sobre toda mi vida, de momento decir esto me sirve de terapia.