DEJA SECAR LA IRA

Mariana se puso toda feliz por haber ganado de regalo un juego de té de color azul.
Al día siguiente, Julia, su amiguita, vino bien temprano a invitarla a jugar. Mariana no podía pues saldría con su madre aquella mañana.
Julia entonces pidió a Mariana que le prestara su juego de té para que ella pudiera jugar sola en el jardín del edificio en que vivían.
Ella no quería prestar su flamante regalo pero ante la insistencia de la amiga decidió, hacer hincapié en el cuidado de aquel juguete tan especial.
Al volver del paseo, Mariana se quedó pasmada al ver su juego de té tirado al suelo. Faltaban algunas tazas y la bandeja estaba rota.
Llorando y muy molesta Mariana se desahogó con su mamá "¿ves mamá lo que hizo Julia conmigo? Le presté mi juguete y ella lo descuidó todo y lo dejó tirado en el suelo".
Totalmente descontrolada Mariana quería ir a la casa de Julia a pedir explicaciones, pero su madre cariñosamente le dijo:
"Hijita, ¿te acuerdas de aquel día cuando saliste con tu vestido nuevo todo blanco y un coche que pasaba te salpicó de lodo tu ropa? Al llegar a casa querías lavar inmediatamente el vestido pero tu abuelita no te dejó.
¿Recuerdas lo que dijo tu abuela? Ella dijo que había que dejar que el barro se secara, porque después sería más fácil quitar la mancha.
Así es hijita, con la ira es lo mismo, deja la ira secarse primero, después es mucho más fácil resolver todo".
Mariana no entendía todo muy bien, pero decidió seguir el consejo de su madre y fue a ver el televisor.
Un rato después sonó el timbre de la puerta...Era Julia, con una caja en las manos y sin mas preámbulo ella dijo:
"Mariana, ¿recuerdas al niño malcriado de la otra calle, el que a menudo nos molesta? Él vino para jugar conmigo y no lo dejé porque creí que no cuidaría tu juego de té pero el se enojó y destruyó el regalo que me habías prestado.
Cuando le conté a mi madre ella preocupada me llevó a comprar otro igualito, para ti. ¡Espero que no estés enojada conmigo. No fue mi culpa!“
"¡No hay problema!, dijo Mariana, ¡mi ira ya secó! Y dando un fuerte abrazo a su amiga, la tomó de la mano y la llevó a su cuarto para contarle la historia del vestido nuevo ensuciado de lodo".
Nunca reacciones mientras sientas ira. La ira nos ciega e impide que veamos las cosas como ellas realmente son. Así evitarás cometer injusticias y ganarás el respeto de los demás por tu posición ponderada y correcta delante de una situación difícil.
Acuérdate siempre: ¡ Deja la ira secar !

LISTA DE BODAS

Adelina, con más de 80 años, pero toda decidida entra a una farmacia y pregunta:

Ustedes tienen analgésicos?

Tenemos, si señora.

Ustedes tienen antiinflamatórios para reumatismo?

Tenemos, si señora..

Ustedes tienen Viagra?

Tenemos, si señora.

Ustedes tienen pomada antiarrugas?

Tenemos, si señora.

Ustedes tienen gel para hemorroides?

Tenemos, si señora.

Ustedes tienen COREGA?

Tenemos, si señora.
Ustedes tienen medias para varices?

Tenemos, si señora.
Ustedes tienen somníferos? y remedios para la memoria?

Tenemos, si señora.
Ustedes tienen fajas geriátricas?

Tenemos, si señoooooooora!!!
Ustedes tienen ...

Mire señora! Aqui es una farmacia, nosotros tenemos todo eso. ¿Cual es su problema?

Es que me voy a casar a fin de mes.

Mi novio tiene 85 años.
Nos gustaría saber si podemos dejar aqui nuestra Lista de Regalos de Boda

SOLO LAS MUJERES SOMOS CAPACES DE SACRIFICARNOS POR LOS DEMAS

VACACIONES EN CRUCERO

Mi diario... Día 1Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.

He cogido mis mejores vestidos.

¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.

Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.

¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!

Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.

El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.

Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.

Es un hombre muy atractivo y atento.

Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 ?

.El Capitán me invitó acenar con él en su camarote.

Tuvimos una cena lujosa y espectacularcon foie, ostras, caviar y cava..

Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación.

Le dije queno quería serle infiel a mi esposo.

Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.

Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.

El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.

Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto adecir que no.

A lo que me contestó que si seguía negándome a estarcon él, hundiría el barco.

Me he quedado aterrada.

Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!

¡Estoy más contentaaaaaaaaaaaaaaaa!

Barbra Streisand & Ray Charles - "Crying Time"

Feliz fin de semana, besos.

AMPLIAR VOCABULARIO

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada...
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento..
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.

SIEMPRE ENAMORADA

Yo soy, una mujer enamorada.

Yo soy como me ves paloma en libertad

que le roba a la vida momentos nada mas

soy así como soy con mi forma de actuar

soy feliz como estoy y no voy a cambiar.

Yo soy una mujer de carne y hueso

yo soy una mujer que se enamora

oyendo una canción algún poema de amor

soñando en el silencio de mi alcoba.

Yo soy una mujer apasionada

que ríe y que también a veces llora,

no se si soy mejor o peor tan solo soy

una sencilla y frágil soñadora.

Amo mi soledad no le temo al reloj

me siento realizada y feliz tal como soy.

Soy así como soy con mi forma de actuar

soy feliz como estoy y no voy a cambiar.

Yo soy una mujer de carne y hueso

yo soy una mujer que se enamora

oyendo una canción algún poema de amor

soñando en el silencio de mi alcoba.

Yo soy una mujer que cuando ama

se entrega sin medidas toda toda...

De la telenovela Isabelita

EL SEXO

SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD. Porque uno siempre termina en la cama.
SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA. Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA. Porque es la unica que trabaja cuando se para.
SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR. Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.
SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA. Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.
SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION. Porque es mas lo que entra que lo que sale.
SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA. Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia,lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo reduce luego a su mínima expresion

DESEO

Deseo...

Pasear tus labios, abrazar tu mirada,

saborear tu espalda, escuchar tu pelo.

Acariciar tu alma, rozar tus pensamientos,

caminar entre tus dedos.

Mirar tus palabras.

Oir tus aromas, lamer tus instintos,

sentir tus sonidos, pero besar, no mas... besar.

Quiero besar tus labios, mirarme en tu mirada,

espalda con espalda enredarme en tu pelo.

Necesito notar tu alma, leer tus pensamientos,

entrelazar nuestros dedos y oir tus palabras.

Oler tus aromas devorado por tus instintos,

escuchar tus sonidos.

Morir...en tus labios...

Naida duende de Agua.

Cartas amarillas - Nino Bravo

A todas esas mujeres que estan cada dia siendo asesinadas.
Ojala se acabe de una vez, guapas un beso.

LA PRUEBA DEL HADA MADRINA

Hace muchos años un muchacho se enamoró de una bella joven,

pero al pedirla en matrimonio,

ésta le dijo que su hada madrina le había puesto una condición :

Se casaría con quien fuera capaz de hacer un agujero en el agua.

Eso es imposible! -dijo el joven.

Mi hada madrina me ha asegurado que quien de verdad me ame, lo logrará.

El enamorado pensó y pensó y anduvo por muchos lugares en busca de una solución.

Hasta que llegó a las tierras frías del norte y al ver un lago que estaba helado comprendió que ahí se podía hacer un agujero en el agua.

Gracias a eso se casó con su amada y fueron muy felices.

COMO LA PRIMAVERA

Hola querid@s amig@s, no tengo mucho tiempo de pasar por el blog, pero os llevo en mi corazon, y no son palabras vanas para quedar bién, me paseo por vuestros blog muy a menudo, no me da tiempo dejar comentarios, pero como digo, os quiero y no os olvido, dejo una poesia con mi cariño para tod@s, besos.

COMO LA PRIMAVERA

Como una ala negra tendí mis cabellossobre tus rodillas.

Cerrando los ojos su olor aspiraste,dicendome luego

¿Duermes sobre piedras cubiertas de musgos?

¿Con ramas de sauces te atas las trenzas?

¿ Tu almohada es de trébol?

¿Las tienes tan negrasporque acaso en ella exprimiste un zumoretinto y espeso de moras silvestres?

¡Qué fresca y extraña fragancia te envuelve!

Hueles a arroyuelos, a tierra y a selvas.

¿Que perfume usas?

Y riendo te dije:-¡Nintuno, ninguno!

Te amo y soy joven, huelo a primavera.

Este olor que sientes es de carne firme,de mejillas claras y de sangre nueva.

¡Te quiero y soy joven, por eso es que tengolas mismas fragancias de la primavera!

J.de Ibarbourou.

Los ricos y los pobres

Esto lo publique hace mucho, pero creos que sigue estando vigente, ahora mas que nunca.
Un español envió a un amigo que vive en EE.UU. un email con una pregunta:
¿Por qué somos tan pobres los españoles, comparados con los americanos?
Esta fue su respuesta desde EE.UU:

Hola, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque...
¿Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un litro de gasolina más del triple de lo que pago yo? ¿Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y móvil un 80% más caras de lo que me cuestan a mí? ¿Cómo puedes llamarte pobre cuando pagas comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito el triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un auto que a mi me cuesta 2.000 dólares ustedes pueden pagar el equivalente a 20.000 dólares?
¿Por qué ustedes sí pueden darse el gusto de regalarle 18.000 dólares al gobierno y nosotros no?
¡NO TE ENTIENDO!Nosotros, los habitantes de Florida, somos pobres. Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (más otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no el 16% como a ustedes los ricos que viven en España.
Además, son ustedes los que tienen "Impuestos de Lujo" como son los impuestos por gasolina y gas, por alcohol, cigarros, cigarrillos, cerveza, vinos, etc. que alcanza hasta el 320% del valor original, y otros como: Impuesto sobre la renta (impuesto sobre el sueldo), impuesto sobre automóviles nuevos, impuesto a los bienes personales, impuesto a los bienes de las empresas, impuesto por uso del automóvil (de circulación). Y dichoso que todavía os dais el lujo de pagar un 16% de IVA por estos impuestos, además de todos los trámites y pagos nacionales y municipales (tasas).
Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos Nacionales, Autonómicos y Locales, de ese calibre?
¿POBRES?, ¿de dónde?
Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES por adelantado (mediante retenciones) como España, necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, terremotos, sequía, invierno, corrupción, saqueo fiscal e inundaciones y por supuesto seguro que todos deben ganar muchísimo.
Los pobres somos nosotros, los que vivimos en USA y que NO pagamos impuesto sobre la renta si ganamos menos de 3.000 dólares al mes por persona (más o menos 2.000 ¤). Vds. tienen además el IBI, impuestos de basuras, impuestos sobre el consumo de Agua, Gas y Electricidad.
Y allí pagan seguridad privada en bancos, urbanizaciones, municipales, etc. mientras que nosotros nos conformamos con la pública. Allí hasta envían a los hijos a colegios privados, y mire si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas públicas nos prestan los libros de estudio previendo que no tenemos con qué comprarlos.
A veces me asombra la riqueza de los españoles que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar el 8% mensual de intereses, como mínimo.
No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.
Supongo que, como todo rico, tiene un auto y que está pagando un 8% ó 10% anual de seguro; si le sirve de información, yo pago sólo 245 dólares por año. Y como les sobra el dinero, ustedes si pueden efectuar pagos anuales en concepto de eso que ustedes llaman IMPUESTO DE CIRCULACION, (a parte de la ITV, zona verde, zona azul, aparcacoches forzosos, etc. mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y pagamos 15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto conduzcas, pero claro, eso es para gente de recursos).
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
Ser rico, es tener 86.000 concejales casi 9.000 alcaldes, 17 Presidentes de Autonomías, casi 1.600 parlamentarios autonómicos, 350 diputados en Cortes, 300 Senadores, 200 parlamentarios en Estrasburgo, una Casa Real, 20 Ministros y todos sus adláteres - paradójicamente a menor rango, mayor sueldo, hay alcaldes que ganan mas que el presidente del Gobierno -, todo esto para un país tan pequeño como el suyo.
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
Vamos, se quedaron en ESPAÑA porque son RICOS. Somos los pobres como yo los que nos vinimos a probar suerte a otros lados.
Bueno, le mando un abrazo y ahí luego me cuenta cómo les va con el nuevo presupuesto, lo que sí es seguro es que les aumentarán más los impuestos. Pero no se preocupen, que la inflación se los va a diluir.
Pero bueno eso es lo de menos cuando se tiene el dinero para pagarlos. Y tengan por seguro que en el próximo discurso le van a dar un tremendo aplauso a su presidente.
Además eso es lo que hay que pagar por vivir en la 8ª potencia mundial, el mejor lugar del mundo y tercero donde la gente se siente más feliz del planeta.
Un saludo:
Su pobre amigo inmigrante.

LA PELA ES LA PELA

Agotado y desesperado por la sed, un árabe se arrastraba por el Sahara, cuando divisó un movimiento en la distancia.Esperanzado en hallar agua se fue acercando hasta la imagen. Era un viejo catalán sentado frente a un caballete lleno de corbatas.
- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.
El catalán le respondió:
- La verdad es que no tengo agua, pero ... ¿por qué no me compra una corbata?
Acá tengo una que va perfecta con su túnica...
- No quiero una corbata !!! Aulló el árabe... Agua, Coño, Quiero Agua !!!
- Bueno, no me compre una corbata si no quiere pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos
6 kilómetros, hay un pequeño oasis con un buen restaurante. Camine
en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera !!!
El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.
A las cuatro horas el árabe regresó donde estaba el viejo catalán,
que seguía sentado frente a su caballete de corbatas.
El viejo catalán, le pregunta al árabe:
- Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se perdió?
- Lo encontré perfectamente, pero el cabrón de tu hermano dice que no se puede entrar sin corbata !!!

Nat King Cole - Perfidia

Gracias por estar conmigo, un beso.

Ghost - Unchained Melody - (rba)

FELIZ FIN DE SEMANA

LOS CUATRO MILAGROS DE LA MUJER

Absolutamente cierto

Sangra sin herirse.

Da leche sin comer hierba.

Se pone humeda sin tocar el agua...

Y ES CAPAZ DE TOCAR LOS COJONES SIN ACERCARSE .................

EL PERRITO SIN NOMBRE

Hola, soy un cachorro de yorshire terrier, tengo tres meses y medio, soy jugueton y simpatico, tengo todas las vacunas y en esta casa vivo muy bien, tengo mucho espacio para jugar, pero mi dueña no me ha puesto nombre, poque quiere venderme, ella se dedica a criar yorkis, yo pertenezco a la ultima camada y me dice mi criadora que ya no va a criar mas, damos mucho trabajo tanto perrito, uno solo como yo es aceptable, asi que me ha puesto a la venta, mis hermanos ya los han comprado, quedo yo, asi que si te animas a comprarme sere tu mascota, prometo quererte mucho y serte fiel, tengo buen humor y no molesto con ladridos, todos los perros de mi criadora tenemos buen humor, claro, nos crian bien y nos quieren mucho, asi que animate y llevame contigo.

Andrea Bocelli - Besame Mucho (2006)

Feliz domingo-

Las perlas de la vicepresidenta

QUE ES LO QUE TIENEN EN EL CEREBRO LOS POLITICOS, APARTE DE SU EGOSIMO.

Ha dicho la Vicepresidenta del gobierno que es indecente que mientras la inflación es -1%,y tengamos más de 4.000.000 de parados, haya gente que no esté de acuerdo en alargar la jubilación a los 70 años.
Nos gustaría transmitirle a esta "Sra. Vicepresidenta" y a todos los políticos, lo que consideramos indecente :
INDECENTE, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 € mes y el de un diputado de 3.996, pudiendo llegar, con dietas y otras prebendas, a 6.500 € mes.
INDECENTE, es que un profesor, un maestro, un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública, ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.
INDECENTE, es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura).
INDECENTE, es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con siete, y que los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima, sólo necesiten jurar el cargo.
INDECENTE, es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.
INDECENTE, es colocar en la administración a miles de asesores = (léase amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados.)
INDECENTE, es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos, aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.
INDECENTE, es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo. (ni cultural ni intelectual.)
INDECENTE, es el coste que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, asesores, ( que solo sirven para cobrar un sueldo, a la vista esta) viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier.
INDECENTE No es que no se congelen el sueldo sus señorias, sino que no se lo bajen.
INDECENTE, es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año.
INDECENTE, es que ministros, secretarios de estado y altos cargos de la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del ERARIO PÚBLICO.
Y que sea cuál sea el color del gobierno, toooooooodos los políticos se benefician de este moderno "derecho de pernada" mientras no se cambien las leyes que lo regula. ¿Y quiénes las cambiarán? ¿Ellos mismos? Já.
Juntemos firmas para que haya un proyecto de ley con "cara y ojos" para acabar con estos privilegios, y con otros.
Haz que esto llegue al Congreso a traves de tus amigos ÉSTA SÍ DEBERÍA SER UNA DE ESAS CADENAS QUE NO SE DEBE ROMPER, PORQUE SÓLO NOSOTROS PODEMOS PONERLE REMEDIO A ESTO, Y ÉSTA, SI QUE TRAERÁ AÑOS DE MALA SUERTE SI NO PONEMOS REMEDIO. esta en juego nuestro futuro y el de nuestros hijos.
PASALO.

Hola, que tal el fin de semana? esto es para deciros que aunque tarde en aparecer por aqui, no me olvido de l@s amig@s, un beso.

AGUA SEXUAL

Rodando a goterones solos,a gotas como dientes,

a espesos goterones de mermelada y sangre,

rodando a goterones,cae el agua,como una espada en gotas,

como un desgarrador río de vidrio,cae mordiendo,

golpeando el eje de la simetría, pegando en las costuras delalma,

rompiendo cosas abandonadas, empapando lo oscuro.

Solamente es un soplo, más húmedo que el llanto,

un líquido, un sudor, un aceite sin nombre,un movimiento agudo,

haciéndose, espesándose,cae el agua,a goterones lentos,

hacia su mar, hacia su seco océano,hacia su ola sin agua.

Veo el verano extenso, y un estertor saliendo de un granero,

bodegas, cigarras,poblaciones, estímulos,habitaciones,

niñasdurmiendo con las manos en el corazón,

soñando con bandidos, con incendios,veo barcos,

veo árboles de médulaerizados como gatos rabiosos,

veo sangre, puñales y medias de mujer,y pelos de hombre,

veo camas, veo corredores donde grita una virgen,

veo frazadas y órganos y hoteles.

Veo los sueños sigilosos,admito los postreros días,

y también los orígenes, y también los recuerdos,

como un párpado atrozmente levantado a la fuerzaestoy mirando.

Y entonces hay este sonido:un ruido rojo de huesos,

un pegarse de carne,y piernas amarillas como espigas juntándose.

Yo escucho entre el disparo de los besos,escucho,

sacudido entre respiraciones y sollozos.

Estoy mirando, oyendo,con la mitad del alma en el mar y la mitad del almaen la tierra,

y con las dos mitades del alma miro al mundo.

Y aunque cierre los ojos y me cubra el corazón enteramente,

veo caer un agua sorda,a goterones sordos.

Es como un huracán de gelatina,como una catarata de espermas y medusas.

Veo correr un arco iris turbio.

Veo pasar sus aguas a través de los huesos.

P.Neruda.

INSTITUTO DE FORMACIÓN MASCULINA

No se dan garantias de que se queden igual.

CURSO PARA HOMBRES
Requisito académico:

SER HOMBRE Grado: Avanzado (incluye ejercicios prácticos y sesiones de laboratorio) Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, este curso tendrá un máximo de 8 asistentes.

TEMA 1: La Plancha: de la lavadora al armario, ese proceso misterioso.

TEMA 2: Cómo llenar la bandeja de los cubitos de hielo (paso a paso con diapositivas)

TEMA 3: La electricidad y tú: Ventajas de contratar a un técnico para las reparaciones.

TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca trastornos mentales (prácticas en laboratorio)

TEMA 5: Por qué está bien regalarle flores aunque ya estés casado con ella (gráficos y montaje audiovisual)

TEMA 6: El rollo del papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos? TEMA 7: Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso (esquema)

TEMA 8: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden. TEMA 9: Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?

TEMA 10: La lavadora: esa gran desconocida.

TEMA 11: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (gráficos aclaratorios)

TEMA 12: El hombre como copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, no desencajarse convulsivamente mientras se estaciona la conductora?

TEMA 13: La taza del café del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero de la cocina?

TEMA 14: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener en la mano el control remoto de la tele? TEMA 15: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario", sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.

TEMA 16: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un centro comercial sin protestar)

TEMA 17: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el bote de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños)

TEMA 18: ¿Muerde el médico?

TEMA 19: Cómo luchar contra la atrofia cerebral: recordar cumpleaños, aniversarios...

TEMA 20: Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver la casa a gritos.

Clausura del curso y entrega de diplomas.

IL DIVO- MAMA

Para las mamas.

FELICIDADES A TODAS LAS MADRES

Se publico en 2008, pero creo que nuestro trabajo como madres esta vigente
siempre, y me encanto esa forma de explicar como se tiene una madre, a un bebe.

España ha sido capaz de mitigar muchos desequilibrios y está ahora cerca de un renacimiento".

Que poca verguenza, con lo que esta cayendo y se permite la sorna, o sea que estamos cerca del renacimiento, de que coño habla este tio, ZP, estamos hartos, ( yo mucho ) para cuando el reconocimiento de su inutilidad para gobernar un pais?.
Ponga a sus asesores en la cola del paro y usted detras, ya vale, como hay que demostrarle que usted no lo sabe hacer, se lo dicen los expertos en economia, se lo dicen las estaditisticas, se lo dicen los cuatro millones setecientos mil parados, se lo dicen los empresarios, se lo dice todo el mundo y usted pasando que es gerundio, ya vale, se acuerda de aquella frase, vayase Sr. ZP, vayase.
Nos a destrozado las cuatro perras que con tanto esfuerzo ganamos y ahorramos, y ahora nos dice que estamos cerca de un renacimiento?

Miguel Rios - Himno A la Alegria

A mis querid@s bloguer@s, besos.

Ravel - Bolero - Daniel Barenboim - Berliner Phil. Pt. 2

Para mi nieta Paige en su cumpleaños, besos cariño y que tengas un dia muy feliz.

"I Will Always Love You" - Whitney Houston

Feliz fin de semana.

¿QUIEN MANDA EN CASA?

Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren..
En el cielo ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios forma filas de hombres y mujeres. Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres: - Hagan dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.
Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los "dominados" y un sólo un hombre en la otra fila. Dios les dice:
“No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres….
¡ Aprended de este hombre! Cuéntales a todos, hijo, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila…".
El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:
No sé... Mi mujer me dijo que me pusiera aquí…

JUGADORES CON VENTAJAS

MOISÉS, JESUCRISTO Y EL ANCIANO

Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano. Moisés es el primero en golpear.

Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice: 'No pasa nada'.

En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff:

La bola termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego.

Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff:

La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez.

Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:' Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego

EL CORAZON...ESE MUSCULO

Mis hijos y yo.

Decir que el corazon aguanta no es decir hasta donde puede soportar dolor, sufrimiento y alegrias, emociones y rabias, pesares y placeres.
Desde luego ahora estoy convencida de que mi corazon esta curado de espanto, como suele decirse.

Como le explicas al corazon, lo que la razon no entiende, porqué yo tenia que quedarme sin mis hijos, como le explicaba a la hija que quedo conmigo, lo que pasaba, no podia ni explicarmelo a mi misma, las circunstancias de la vida te ponen en situaciones terribles, que si no las vives, no sabes que puedes soportalas, treinta y ocho años tratando de explicarme como la vida me trata tan mal, como te obliga a hacer cosas que estan en contra de lo que tu creias correcto, por amor se gana el cielo y por ese mismo amor, puedes vivir un infierno durante años, eso me paso a mi, no quiero buscar culpables, no guardo ningun rencor a nadie, he sufrido cada dia la ausencia de mis hijos, a sido un infierno interior, muy dentro de mi corazon, pero siempre con una pequeña luz de esperanza, pensando que un dia llamarian a mi puerta, yo procure desde que tengo el ordenador, dejar mi rastro en cada sitio que visitaba y gracias a eso me han encontrado, mi corazon daba cada latido, que queria salir de mi pecho, cuantas emociones y cuanta alegria, tambien lagrimas, pero esta vez no eran amargas, eran las lagrimas mas dulce de mi vida.
Estan en America y para alla sali en el primer avión que pude cojer, no sabia como me iban a recibir, ni lo que pensaban de mi, que información les habrian dado, pero yo sali corriendo, y alli encontre los seres mas maravillosos del mundo, mis hijos, un hombre y una mujer, cinco nietos preciosos, todos con mis ojos, fue maravilloso, me adoran, me han tratado como a una reyna asi me he sentido, la felicidad es inmensa, inesplicable, y ahi terminan los odios y rencores, los malos recuerdos, los dias de llantos continuos, el preguntarme, porque a mi, se acabo, ahora soy feliz, completamente feliz, gracias por escucharme.

Te llegará una rosa

Para mis amig@s , ya que no tengo mucho tiempo para escribir y visitar,
Os dejo mi cariño con cada rosa, un beso.

ECHAME A MI LA CULPA - MARI TRINI

TAMARA Soñar contigo

Soñar en amar no basta, amar y soñar es vivir.

IL DIVO "Si tu me amas"

Vocabulario Les Luthiers

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros .... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS : Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE : Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE : Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas.

CUANDO CALLAS

Cuando callas, también hablas de ti mismo.
Cuando callas un secreto, conozco tu fidelidad de amigo.
Cuando callas tu propio dolor, conozco tu fortaleza.
Cuando callas ante el dolor ajeno, conozco tu impotencia y tu respeto.
Cuando callas ante la injusticia, conozco tu miedo y tu complicidad.
Cuando callas ante lo imposible, conozco tu madurez y tu dominio.
Cuando callas ante la estupidez ajena, conozco tu sabiduría.
Cuando callas ante los fuertes y poderosos, conozco tu temor y tu cobardía.
Cuando callas ante lo que ignoras, conozco tu prudencia.
Cuando callas tus propios méritos, conozco tu humildad y tu grandeza.
El silencio es el templo donde el sabio medita,

la cárcel de la que huye el necio y el refugio donde se esconde el cobarde.

FELICES ENCUENTROS

El dia que me hicierón esta foto, visitaba a la virgen del Consuelo, para pedirle, saber algo de mis hijos y que se cure de una vez la fibromialgia, son las dos cruces que llevo arrastrando infinidad de años, lo de mis hijos esta resuelto, ahora espero que los investigadores de con algo que nos pueda sacar de este pozo donde tanto padecemos.

Por fin y despues de muchos años soñando con ello , mis hijos me encuentran y las emociones se disparan, los años han pasado rapido para que ellos y yo seamos mayores y por otro lado, han sido lentos y dolorosos para mi, el destino hizo que vivieramos separados sin saber nada de ellos en treinta ocho años y ahora en un momento estoy temblando y con el estomago encongido porque nos vamos a encontrar.
Gracias a los blog, me meto en todo los sitios y voy dejando mi rastro, pregunté por ellos, y al final ellos me han encontrado, yo queria encontrarlos y a la vez tenia miedo de que ellos no quisieran saber nada de mi, o me preguntaran porque permiti que pasara, y no supieran entender la situación de aquel momento, fue muy duro para mi ver que se iban de mis manos sin poder cambiar la situación, como mujer en aquellos años, no tenia ningún derecho y mucho menos ayuda para luchar por mis hijos, así que me quede sin ellos, algunas veces pensé que mi dolor seria recompensado haciendo que ellos tuvieran una vida mejor y futuro feliz y sin problemas economicos para poder estudiar y ser personas maravillosas, ( como lo son).
Pero de repente una chica entro en dos de mis blogs y me conto la historia de su marido, creí volverme loca, era mi hijo que me buscaba desde hacia diez años o mas, no podía creermelo, llore, grite, salte, llame a mi marido, ( el padre de mis hijos no es el) fue como si el mundo explotara y no pudiese contenerlo, así estaba mi cabeza, empezamos a comunicarnos y me dio su teléfono, al fin pudimos hablar, todo lo que sucedió a partir de hay os lo podéis imaginar, explosión de felicidad por ambas partes, también pude hablar con mi hija, y mañana salgo de viaje para encontrarme con ellos después de tantos años, (y con cinco nietos nuevos, tres chicas y dos chicos) naturalmente esto es una historia mucho mas larga, algún día puede que escriba un libro sobre toda mi vida, de momento decir esto me sirve de terapia.

LA DONACIÓN DE MIS ÓRGANOS ( por Camilo Jose Cela )

( descanse en paz, coño)

Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.

Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que se haga así
para salvar una vida.
Si ya no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La pinga la donaré
y que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.

Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de esos que les gusta el brete.
Eso sería una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi pinga dando fuerte.

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quien en ocasiones
habla mucha bobería;
mama lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.

El culo no lo donaré
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano chulo
en dicha transplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por culo.

PARA MENTIR...HAY QUE SER MAS LISTO...SUPERMAN

MUJER EN EL SOFA ESPERANDO A SU MARIDO,QUE LE DICE:

Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?

Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y...

¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN ?

No en serio, déjame explicarte, ... Entonces después de trabajo fuímos a cenar, y ...

¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN ?

Joder!!!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y ....

Cojonudo SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión?

No cariño, no te pongas así joeeee....luego fuimos a otro bar de striptease, pero NO HICE NADA, te lo juro, y además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.

¿Me tomas por la mujer más tonta y gilipollas del planeta o qué SUPERMAN?
Que no cariño, y
¿por qué coño me llamas SUPERMAN todo el rato?

Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del pantalón ..........TONTO LOS COJONES...!!! -

EL ROBOT

Una mujer está en la cama con su amante y de

repente escucha que alguien abre la puerta de calle.

Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado.

La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa...,

claro, en los departamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama,

no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios.

Piensa un segundo y le dice a su amante:

Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañar'.
Entra el marido a la habitación: ¡Hola mi amor!,

he adelantado mi vuelo y he llegado un día antes...

Hey...! ¿y quién es este huevón?... ¿y qué mierda hace parado ahí en pelotas?
La adúltera se ríe de manera forzada... 'ja, ja, já,

¿apuesto que creíste que es un hombre de verdad?

Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones...,

me compré este
ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2008
Ven, …tócalo... tiene piel casi humana, viene refrigerado por agua,

gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet,

actualización automática de programas, etc., etc.' -¡Pero mi amor! ... ¿era necesario que te compraras algo así?
-¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?.
-No es para tanto, déjate de tonterías y vámonos a la cama, dice el.

La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice:

¡Ay mi amor,… es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla...
¡Mierda! ¡Qué mala suerte la mía! ...

Entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre.
La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el 'robot'.

Lo mira detenidamente y dice:-

Si este invento es bueno para mi mujer,

también lo puede ser para mí..., ¡supongo!.

Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama.

Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el 'robot',

con la voz más metálica y robótica que puede imitar:

ERROR... ERROR…ERROR DE SISTEMA,…AGUJERO INCORRECTO ERROR... ERROR…ERROR DE SISTEMA,…AGUJERO INCORRECTO
El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:
¡Vaya mierda de ROBOT!,… y tan moderno.

¡Ahora mismo tiro esta güeva por la ventana!.

El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica:¡

SISTEMA ACTUALIZADO...!DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...¡SISTEMA ACTUALIZADO...!

¡¡¡POR FAVOR..., INTÉNTELO DE NUEVO!!!

Y despues nos extrañamos de como esta el panorama

RESPUESTAS REALES A EXÁMENES

Mencione a Los cuatro Evangelistas:'Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo'. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

¿Cómo se da la Formación de las cordilleras?:'Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse'. Si ¿Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera?. 'La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra'. Sin palabras.

¿Cuáles son los movimientos del corazón?. 'De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo'. Debe estar estrangulándole la aorta, lo que le impide pensar !
2) 'El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres'.. Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...

Dé la definición de Círculo. 'Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel'. Yo no podría definirlo mejor....

Averiguar si el número 2639 es un número primo'Para mí que este número es primo porque no hay ningun número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrije.' Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que... ' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija. Mencione en que consiste la Primera ley de Mendel' Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedicó al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inutilmente'. Qué idiotas los dos tipos que vinieron después de Mendel, no?

¿Cuáles son las Etapas más importantes en la evolución del hombre?. 'Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. Apartir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales'. No me puedo parar de reir...

¿Que significa el anarquismo?. 'Es una ideología racional y astringente'. ¿Será buena para la limpieza del cutis?

¿Quién fue Marco Polo ?. 'Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir America ; que lo consiguió. Marco Polo: un pionero'. Colón: como los posteriores a Mendel...

¿Qué son los Acueductos?. 'Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos'. Esta es la más racional de todas las respuestas

¿Quiénes son considerados marginados?. 'Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio'. Sí, muy ' ovio ' !!!

¿Quiénes eran de La nobleza?'No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo'. Sin palabras II

¿Cuáles eran las posesiones de una persona de la nobleza?. 'En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc'. Le faltó el horno de microondas, la batidora, la magiclic, la multiprocesadora y el abrelatas ...

En literatura: Medir el segundo verso escrito en la pizarra 'Unos 75 centimetros 'Sin palabras IIIMencione las partes del esqueleto de la pantorrilla'Está formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula'. Si te patea, te mata
El cerebro. 'Las ideas, despues de hablar se van al cerebro'. ¡Ojalá!

Aves prensoras. 'Son las aves que viven en las ' prensas ' , sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo'. Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo ...

¿Cómo se hace la Depuración del agua?' Se hace por los rayos ultraviolentos'. ¿Vieron que la violencia está en todas partes?

¿Cómo respiran los anfibios?'La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ' cloac, cloac ' '. ¡Insuperable!, casi mágico...

Ejemplo de parásito interno:' Las visceras'. Si, que a través del fémur te llegan al cerebro... Productos volcánicos. Las bombas atomicas. Sin palabras IV

¿Qué es reciclar?:'Poner el simbolo de las flechitas en los embases de gaseosa'. Sálvese quien pueda !!!
Las algas. Son animales verdes con caracteres de vegetales'. Otro para aprobarlo, al lado de los demás...

Mencione algunos antibióticos. El alcohol, el algodón y agua oxigenada'.
Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removibles...
¿Qué son los glaciares? 'Pueden ser por erosion y por defuncion'. De quién...???..

Para su estudio, en cuántas partes de divide la naturaleza?' Na - tu - ra y leza '' .. Ay,ay...y ay....!!!.

Moisés y los israelitas
'Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas'. .............
¿En qué consiste la soberbia?' Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria'.. Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...

Geografía- ¿Qué río pasa por Viena?'El Vesubio Azul'.Sin palabras

V Fases de la luna '
Luna llena, luna nueva y menos cuarto'. Este atrasa...
Geografía- ¿Cómo son los afluentes del Duero por la margen derecha?' Son los mismos que por la izquierda'. No está mal... ¿No son ambidiestros?
¿Qué es la Fe?
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas'. Y para seguir dando clases!!!!

Define al hombre primitivo. 'Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas'. Otro que no puedes parar de reirte..

Mencione uno de los métodos de control de la natalidad'. Los antipreventivos' .Como los que usó tu padre...

¿Qué es la Trigonometría? 'Aparato que se usa para medir los trigonometros'. Ostia !!!!!!!!!!...

LLEGARE...UN BONITO POEMA DE UN AMIGO.

Llegare hasta el otro lado aunque no llegue a volver,….
me perderé en encontrarme,...
y me encontraré en perder,….
y no volveré a ser quien no digo,…
pero intentare ser quien no fui,…
aunque me duela el mañana,…
mas daño me hizo el ayer,…
y será siempre esperanza,…
sin nostalgias por no ser,…
se que lograre entenderme,…
aunque no logre entender,…
y llevare el dolor aprendido,…
para que no vuelva a doler,…
y prefiero derrotarme,…
en la busca de vencer,…
aunque me olvide en la nada,…
nada decidí tener,….
llevo el miedo acostumbrado,...
en las marcas de la piel,…
hoy me alejo de mi mismo,…
para no retroceder,…
ódiame lo suficiente,…
no me dejes de querer,…
siento los daños creados,…
rompe no verte otra vez,…
ojala fuera distinto,…
ojala te vaya bien,…
decir adiós es difícil,…
no hacerlo es morir sin ser,…
espero que me perdones,…
y perdonarme también,…
cuando me llores recuerda,…
que sólo intento nacer,…
cuando me llores recuerda,…
que te amare donde esté,….

José Ramón Marcos Sánchez

No dejeis que los niños lean esto, se rebelaran.

Pintura de C.Gracia.

Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas,la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.
El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.
Presnoamelnte, esto me preace icrneilbe!
La ptua mrade que lo pairo! Tnatos aoñs de colgeio a la mrieda!

NO ENCUENTRO LA PAGINA DE LOS COJONES

Esto es lo que sale, buscando la dichosa pagina en Google:
no me lo podia creer, me rey mucho.

La página Web solicitada está mas perdida que un skin head en una biblioteca. Puede que en el sitio Web se les haya ido la luz o que su configuración sea una mierda.
Mire, intente al menos probar lo siguiente:
· Pulse en el botón Actualizar, pero para que se crea que con eso se va a arreglar todo, es que es usted de lo más tonto que ronda por Internet.
· A ver si lo que ha pasado es que ha escrito la dirección mal, so gilipollas, analfabeto, burro, soplamocos (si el error no ha sido éste, sáltese este punto).
· Para comprobar la configuración de su conexión, observe si el servidor de fluctuación concordioval se encuentra en la posición reverberante de las reminiscencias. Si no es así, asegúrese que las sinonimias ornitológicas estén activadas en la posición 3.4 a la izquierda.
· Algunos sitios requieren una conexión de seguridad de 128 bits, otros requieren un bocata de chopped, otros un coche último modelo, y hay otros que lo que piden es un sueldo fijo. Pregunte e infórmese qué coño es lo que pide este sitio de los huevos.
· Pruebe a apagar el equipo, ducharse, quedar con los amigos a emborracharse hasta que los bares cierren. Al día siguiente ya no estará preocupado por la página, ya que de lo que estará preocupado será de cómo va a limpiar los tropezones que vomitó sobre paredes y cortinas de su habitación.
· Deje de tocarse los cojones pensando que lo voy a arreglar yo, que sólo soy un mensaje de información, pedazo de subnormal.
· Pégele dos hostias a la CPU, coño. La página seguirá sin cargarse, pero al menos usted se ha relajado un poco.
Mira macho, que no encuentro la página

LA BOCA, DE M. HERNANDEZ

Boca que arrastra mi boca:

boca que me has arrastrado:

boca que vienes de lejosa iluminarme de rayos.

Alba que das a mis noches un resplandor rojo y blanco.

Boca poblada de bocas:

pájaro lleno de pájaros.

Canción que vuelve las alas hacia arriba y hacia abajo.

Muerte reducida a besos,a sed de morir despacio,

das a la grama sangrantados fúlgidos aletazos.

El labio de arriba el cieloy la tierra el otro labio.

Beso que rueda en la sombra:

beso que viene rodandodesde el primer cementerio hasta los últimos astros.

Astro que tiene tu boca enmudecido

y cerrado hasta que un roce celeste hace que vibren sus párpados.

Beso que va a un porvenir de muchachas y muchachos,

que no dejarán desiertos ni las calles ni los campos.

¡Cuánta boca enterrada, sin boca, desenterramos

!Beso en tu boca por ellos, brindo en tu boca por tantos

que cayeron sobre el vino de los amorosos vasos.

Hoy son recuerdos, recuerdos,besos distantes y amargos.

Hundo en tu boca mi vida, oigo rumores de espacios,

y el infinito parece que sobre mí se ha volcado.

He de volverte a besar, he de volver, hundo, caigo,

mientras descienden los siglos hacia los hondos

barrancos como una febril nevadade besos y enamorados.

Boca que desenterraste el amanecer más claro con tu lengua.

Tres palabras,tres fuegos has heredado:

vida, muerte, amor.

Ahí quedan escritos sobre tus labios.

La mujer que lo escribio, sabia de que hablaba.

No te pido que me cuides,
yo te pido que me ames...
yo ya se cuidarme!!
y cariño lo hago muy bien...
No te pido que me lleves de la mano,
acompañame y hagamos juntos el camino,
si me tropiezo ayudame,
si te tropiezas yo te ayudare...
pero no me pidas que te siga ciegamente,
porque no soy ciega...
y puedo ver,
y si lo fuera,
mi instinto me ayuda a ver.
No pongas en mi boca palabras,
que tu quieras escuchar,
dejame a mi pronunciar las mias,
que todo llegara.
No te pido ser la reina,
ni la diosa en tu altar,
solo quiero ser compañera,
que me trates como igual.
No te pido que confies,
eso tu corazón me lo dara,
si un día te lo pido,
es que algo esta fallando ya.
Y es que el amor es caprichoso,
se entrega sin saber nada,
no hay que crear espejismos,
de la persona amada,
que aunque sea imperfecta,
no debemos cambiarla,
porque no es una masa de arcilla,
que modelamos como nos da la gana,
es un ser independiente que en su virtud nos ama,
los defectos son la guinda de una hermosa tarta...
Cuando se ama,
no se pide nada...todo llega...
si no es amor...
no llega nada.

Pintura de C. Gracia.

Animarse y venir a vivir a la costa Alicantina

Parte del jardin.

Hola a todos, tengo que vender mi casa, es un chalet de 160 mt. tiene cuatro dormitirios, dos baños, despensa y lavadero, salon-comedor, un holl grande, un porche cerrado, otro pòrche en la salida de la cocina, a/a, frio calor, alarma, parcela de 1.500mt. piscina, riego automatico, estudio independiente en el jardin, con baño y a/a frio calor, garaje para tres coches, y espacio libre para cuatro mas, puerta de garaje con apertura automatica, con unas perreras estupendas, tienen un cuarto con bañera para los perritos y su patio, si quieres mas información, mandame un correo, estamos en Busot, (Alicante) a 15mnt. de la playa y a 25mnt. de Alicante, con salida a la autovia A-7, tiene nueve años construido, sin cargas.
Ya se que los tiempos no estan muy boyantes, pero espero que alguien interesado se ponga en contacto.
El motivo de la venta, es que cada vez me cuesta mas llevar adelante yo sola todo, casa, jardin, animales, etc, etc, y aunque mi hijo y mi marido ayudan mucho, pues tambien tienen sus trabajos, contratar servicios sale caro si son buenos, asi que estamos pensando cambiarnos a un piso, echare de menos esta casa y la tranquilidad que tiene el entorno, pero ya voy cumpliendo años y la dichosa fibromialgia, no ayuda mucho, asi que ya saben, el que este interesado que entre en contacto a traves del email, consmayoral@telefonica.net.